Коллекция анекдотов. Том 3

— Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.

— Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.

Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:

— Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.

* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:

— Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

— Без «Комета», милочка, без «Комета»…

* * *

Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА, то позвоните по телефону 03

Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

* * *

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

* * *

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, блин, память девичья!»

* * *

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Вчера делала миниет… Зуб сломала…

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика.

— Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.

— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Мальчик приходит к матери и говорит:

Мама можно я схожу пописать?

— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».

Ночью мальчик подходит к деду и говорит:

— Можно я посвищу?

— Ты что все же спят!

— Ну можно, дед?

— Ладно, только мне в ушко.

* * *

— А вы почему поэтом не стали?

— Да у меня печень больная.

* * *

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась… а панцирь сп#здили.

* * *

— Хочу завести собаку, да жена не дает…

— А почему ты решил, что собака даст?

* * *

Раним утром 1942 года. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает сержант и докладывает:

— Товарищ генерал, враг на горизонте!

Генерал (грозным басом):

— Проверьте, есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?

Через пять минут ему отвечают:

— Нет, таких там нет!

Генерал (тонким истерическим голоском):

— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

* * *

— Дай 10 баксов!

— Не дам!

— Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».

* * *

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

* * *

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав злобный рёв китайского десанта,

Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слил бензин, и запустив реактор.

И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.

А в интервью со спецсотрудником редакции

Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, мол, подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

* * *

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.

Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.

Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.

Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.

Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.

Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.

Пошел он значит по следам.

Вдруг видит… дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.

Первый кричит сверху:

— Давай стреляй быстрей по медведю!!!

Второй прицелился и выстрелил.

Первый кричит: