Коллекция анекдотов. Том 3

— Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!

Второй снова прицелился и выстрелил.

Первый:

— Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.

Давай еще стреляй!!!

Второй, в азарте, кричит:

— А Сейчас!!! А сейчас… я ему член отстрелю!!!

Первый:

— Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!

По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

* * *

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф — 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив?!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

Приходит грузин к своему соседу и говорит:

— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет?

Тот ему отвечает:

— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!

— Пусть он твой Х## нухаит,… а мой виноград пусть не клюет!!

* * *

Стоит девушка перед зеркалом:

— Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра…Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:

— Волк, дай я хоть трусики сниму.

— Ты, что ср#ть суда пришла, пирожки отдавай.

* * *

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

* * *

— Абдулла, зажигай…

— Не могу.

— Почему?

— Махмуд спички oб#сал.

— Сколько раз я ему говорил: — Под яйца спички не прятать.

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью:

— Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

* * *

Дурак — тот, кто опрокинет тарелку с супом.

Лох — тот, на кого этот суп разольется.

* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.

— Ты кто? — спрашивает альпинист.

— Я — Конец!

— Это что, имя или фамилия?

— Профессия такая.

* * *

Отец и сын:

— Вася, не стучи молотком по голове.

— А что, очень слышно?

* * *

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: — (вкрадчиво) Его-ор.

Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:

— Чего?

— Ходить-то ты будешь?

— А разве мой ход?

— Да, твой.

— А-а-а. — опять начинает разглядывать свои карты. — Тогда надо подумать…

Занавес.

* * *

Три стадии опьянения женщины:

1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»

2. (сердито) «Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!»

3. В такси на вопрос водителя

— Вам куда?

— «Не твое дело!»

* * *

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала…

— И что — ушёл жених?

— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

* * *

Вот у нас в городе есть такой клуб, «Луна-диско» называется. Там ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3×3 метра каждая над входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице мимо «Луны», а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!

* * *

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:

— Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

* * *

— «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность…»

* * *

— «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором…»

* * *

— «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения…»

* * *

— «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека…»

* * *

— «Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!»

* * *

— «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство…»

* * *

— «При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки…»

* * *

— «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать — и это плохо».

* * *

— «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж…»

* * *

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

— Нафига?

— Ну как — шашлычки, водочка…

— А кто ж снег-то убирать будет?

— Нет значит, когда мы на рыбалку ездили — про удочки никто не спрашивал…

* * *

— Из приговора областного суда: «Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным».

* * *

— «К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим…»

* * *

— «У меня нет ни родных, ни взысканий…»

* * *

— «Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел…»