Коллекция анекдотов. Том 3

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка — «Осторожно, йети».

Через неделю у таблички нашли записку — «А я и так осторожен.

Йети.»

* * *

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:

— А ну, дед, греби в Швейцарию!

* * *

— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!

— Стоп, братан, а как ты бреешься?!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Да, зайчик мой.

* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: «Тормози!!!» — А вы?

— Я и стормозил…

* * *

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

— А мне грудь покусала.

* * *

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.

* * *

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение — я решил заняться активным курением!

* * *

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…

* * *

Ценник: «Сок березовый с мякотью»

* * *

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

— Бутылку водки и этого, как его, ##аного карася!

Приносят. Через полчаса опять:

— Бутылку водки и этого ##аного карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

— Бутылку водки и ##аного карася!

Приходит официант:

— Вот тебе водка, вот тебе карась, ##и его сам!!!

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.

— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

— Это я y него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

* * *

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:

— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

* * *

Был у нас армянин — Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:

— В чём дело?

Те, кто ещё не сполз под парту говорит: «задача 67.» «Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

* * *

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха — из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит:

— А я по-русски немного умею.

Папа:

— Ну скажи чего-нибудь.

— Пошел на х@й!

Папаша мой приф#гел от такого, спрашивает:

— Сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?

И индус этот объяснил:

— У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.

* * *

Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

* * *

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

* * *

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

* * *

Питер. Вокруг метро «Гражданский проспект» арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты — ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:

— Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!

* * *

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:

— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…

Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.