Коллекция анекдотов. Том 3

Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит батон. Ноль эмоций… Дедок давит его опять. Результат нулевой… Тогда дедок (нервный, видать…) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции все равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка… Водитель открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит:

— Дзынь, $ля…

* * *

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

* * *

Поймали значится злобные (Б)ушмены (В)аню-разбойника, да (И)зю-торговца и говорят им: (Б) — Значица, мужики, мы хоть и дикари, да веселые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго в анальные веселости играть! (В) — У меня денег с роду не водилось, срандель жалко, черт с ним! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. (Б) — Ну, теперь ты свой выбор делай! (И) — Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул, давайте мол, свои веселости… Бушмены в долгу не остались, битых два часа Изю елдозят.

Наконец, не сдюживши, он орет благим матом: (И) — Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!

* * *

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их «Поле Чудес», бессмысленное и беспощадное

* * *

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.

— Может быть, это наследственное, — сказал врач.

— Скажите, а у вашей матери были дети?

* * *

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин — разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники — сами уйти не смогли.

* * *

Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.

— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему так больно?

— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

* * *

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.

Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: «Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз, а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста».

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.

Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую вдрызг «Волгу». Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на «Волге». Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет восстанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже составлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: «…в результате ДТП произошедшего из-за на езда на лося а/м „Волга“ повреждена, потерпевший ушёл в лес…»

* * *

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:

— Мужчина, платите за яйца.

— Когда девочка заплатит за контрабас, я заплачу за яйца.

Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яйцами вышел, а на его место сел другой.

Девочка заплатила за контрабас. Кондуктор пошла обратно к мужчине.

— Мужчина, платите за яйца.

Мужчина смотрит и ничего не может понять.

— Мужчина, платите за яйца т. к. девочка за контрабас заплатила.

Мужчина:

— Когда у меня будут такие яйца как контрабас…

* * *

В автобусе:

— Вы выходите?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— Давайте, а что у вас есть?

* * *

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:

— Ты куда собираешься?

— Да, на Землю полечу, совращу землянку!

— Ну, давай, давай… — ?!

— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят…

* * *

Интервью с экстрасенсом:

— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

— Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

— Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

— Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

* * *

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

* * *