Коллекция анекдотов. Том 4

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — «Мальборо».

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой…

* * *

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.

* * *

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

* * *

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: — Мать, а мать… — Чего тебе? — Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? — (Подумав) Гм, вроде нет. А что?

— Да что-то мерзну я, мать…

* * *

— Что самое трудное в боксе?

— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

* * *

В украинском Интернете появился новый вирус — «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

* * *

Жена:

— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.

Муж:

— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

* * *

Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.

— Понедельник, вторник, среда…?

— Дни недели.

— Жигули, мерседес, запорожец?

— Машины.

— Смирнов, Петров?

— Водка.

* * *

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

* * *

Пациент врачу:

— Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция….Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями.

Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение:

— Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал…

— ???

— Так вы же, как пиZда играете!

* * *

Неправда, что у Кутузова небыло одного глаза. Был у него один глаз.

* * *

— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

— Герой!

— Предатель!

* * *

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро «Баррикадная» я обнаружил забавную вывеску — «Салон красоты Гея».

* * *

Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из «братской республики социализма», который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по — русски «летучая мышь», отчебучил следующее:

— Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

* * *

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:

— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

* * *

— Мамо, купы мени Reebok.

— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

* * *

Навеяло рассказами о рекламах и проч. Надысь, идя со станции «Боровицкая» на «Библиотеку», увидел рекламный плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки к животу. Надпись в верхнем углу гласила: «Вам поможет УЗИ!» Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке, людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее: «Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги: Ранняя диагностика беременности…»

* * *

Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и менеджменте», ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.

* * *

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:

— Девушка, как пройти в библиотеку.

— Конечно хочу.

* * *

Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет.

Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.

Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.

Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.

Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.

Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.

Спрашивают:

— Почему же он не выпил наперсток?

— Меру знает!

* * *

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

* * *