Коллекция анекдотов. Том 4

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

* * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

* * *

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?

— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

— Чем вы можете это доказать?

— Ну, ты же видишь: идет дождь!

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

* * *

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.

МЧ: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Д: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

МЧ: — Место за этим столиком свободно?

Д: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

МЧ: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?

Д: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.

МЧ: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Д: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

МЧ: — Ради тебя я готов отправиться на край света.

Д: — Только задержись там подольше, ладно?

* * *

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:

— О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!

Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами — ебсь!

Медведь не оборачиваясь:

— Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

* * *

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…

* * *

Певица в рекламе:

— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

* * *

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну бLя, не могли что ли на скрипке играть научиться?

* * *

Слониха — слону:

— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

* * *

Из спортивного репортажа:

— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

* * *

Выборы на Украине. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:

— Александр Григорич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.

— Сначала давайте хорошую.

— Хорошая новость: вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.

* * *

В небе летит самолет — это хорошо!

У самолета отказал двигатель — это плохо!

У летчика был парашют — это хорошо!

Парашют не раскрылся- это плохо!

Летчик летит прямо на стог сена — это хорошо!

Из стога сена торчат грабли — это плохо!

Летчик не попал на грабли — это хорошо!

Но летчик не попал и на стог сена…

* * *

Мексиканский полицейский:

— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

* * *

Продам лакированные ласты на высоком каблуке

* * *

Муж говорит своему другу:

— Не понимаю свою жену?

— Почему же?

— А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке.

* * *