Читаем Коллекция анекдотов. Том 5 полностью

Коллекция анекдотов. Том 5

6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.

7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

* * *

Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

В филармонии во время концерта из партера кричат:

— Доктора! Есть доктор!?

С балкона:

— Я хирург! Что случилось?

— Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

* * *

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:

— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.

— Да, ты что!

— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.

— Да ну!

— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.

— Ну, а дальше?!

— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..

— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.. ххх Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.

— Ну и…?!!

— Он пригласил к себе на кофе.

— А дальше?!!

— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..

— Ты носишь трусики?!!

* * *

VD›› Есть у нас юзера-любители хождений на порно-сайты. После того, как они туда походили у некоторых стала такая фишка. Есди пользователь набирает какой-нибудь неверный адрес, то идет вызов адреса порно-сайта. Где это похерить? в хромосомах.

* * *

— Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.

— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!

— Пошел на…

— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?

— Пошел в…

— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!

— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?

* * *

Хочу рассказать одну историю. Однажды мы, в бытность студентами, отмечали какой-то праздник, ну как обычно. Ну, пили-пили, пили-пили. Но ведь нужно же и домой идти. И вот двое моих товарищей несут третьего, который уже даже хрю сказать не может, к нему домой — в общагу. Время — полвторого ночи.

Общага закрыта. Но попасть человеку домой нужно. И вот эти двое, тоже уже сильно нетрезвые (очень мягко говоря), решают занести третьего в общагу по пожарной лестнице. Не знаю как они туда лезли. Только представляю. Но с утра я туда пришел проведать товарищей, и один из тащивших, посмотрев по трезвяни на эту лестницу, сказал, что в неукушанном состоянии он и один бы туда не полез.

* * *

Вот и закончилась абитура в Пензенском военном училище в 1988 году. Вот и зачислены мы на первый курс, живем мы в учебном центре. Я счастлив(сбылась мечта идиота) — ведь я будущий офицер. Уже на второй день нашей службы-учебы повезли нас в колхоз на помощь в сборе урожая. Уж не знаю чем нас-голодных курсантов кормили, но процентов 70 из тех кто помогал Родине на уборке, ночью провели в туалете учебного центра. Начальство жутко обеспокоенно… Неужели эпидемия дизентерии? В одно утро, вместо зарядки дали нам по совковой лопате в руки и повели в отдаленный лесной участок учебного центра. Приказ: рыть канаву длиной 200 метров в ширину и длину в штык лопаты. Цель акции нам доведена до сведения не была. Умирали в догадках-ну не расстреливать же нас будут тут… Вот настало следующее утро, Построение, проверка личного состава (вроде все как всегда), вдруг… Вместо зарядки ведут нас строевым шагом в лес, по мере продвижения мы понимаем, что ведут нас в то же место, где вчера мы рыли яму. Пришли, построили нас вдоль ямы спиной к оной (дистанция пол-метра), все в недоумении… неужели… не может быть… Точно!!!

Команда: «Снять штаны, сесть,… ср@ть». Выхода нет, сидим, пытаемся «родить» (кормили тогда в учебном центре плохо и мало и как назло вчера вечером я опорожнился), а у офицер уже угрожает: «Кто не даст результат — будет изгнан из училища с позором». Делать нечего пришлось, после тщетных усилий дать стране го@на, занять у соседа(Олег Хабибулин не пожадничал-занял). После этого вдоль благоухающей ямы ходил 75-летний слепой и сенильный отставной полковник и низко наклоняясь, выносил свой неопровержимый приговор — госпитализировать или оставить в покое стоявшего напротив своего произведения курсанта. Спасибо Хабибулину (здоровым оказался, ну и я благодаря ему — тоже). А на подходе уже слышался, еще не слаженный годами совместной строевой подготовкой, строевой шаг параллельного подразделения курсантов, шедшего на проверку своего… здоровья.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»