Коллекция анекдотов. Том 5

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

* * *

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:

— Иванов, как на казахском будет 1?

— Быр.

— А 2?

— Быр, быр. — 3?

— Быр, быр, быр — А 100?

— О, это долгая история!

* * *

— Абдула, куда едешь?

— В Бухару.

— А на %я?

— Сам знаю…

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500…

— Нее, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200…

— А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена — $50…

— Тоже дорого…

— Так вы кого хоронить собираетесь?

— Да тещу…

— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

* * *

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему…

— Что «почему»?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?

* * *

— Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава Богу!

— Но вот штык! Штык — молодец!

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

— Хер с ними Петька!

— Дык и я про то же.

* * *

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

— Но я не беременна.

— А вы еще и не спасены.

* * *

Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:

— Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пи…сты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

* * *

Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через некоторое время, вздыхая, говорит:

— Да, винчестер у него тоже маленький

* * *

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка.

Подходит и говорит:

— Здравствуй, дедушка.

— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

* * *

— Сколько времени осталось до Нового Года?

— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

* * *

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.

— Волк что с колобком случилось?!

— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

* * *

У белой женщины родился негритенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:

— Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному — мол, мутация, гены.

Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:

— Иванов!

— Я!

— Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился!

Генной назвали!

* * *

О праздновании нового года.

Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем.

Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:

— Самураи против Красного Кролика.

* * *

Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка:

— Подожди, давай послушаем!

Парень:

— А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.

* * *

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.

Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет!:)) и спрашивает: