Коллекция анекдотов. Том 5

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

— Ты телку видишь?

— Вижу — «Елка» стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

— Да.

— Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

— Ну, как? Кровь была?

— Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

— Ну, ты и садист!!!

* * *

— Кто такой муж?

— Это вечно пьяный вибратор.

* * *

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).

Диалог:

— Это что такое?

— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.

— Нет, это что такое?

— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.

— Нет, я спрашиваю, что это такое?

— Ну так в чем проблема, молодой человек?

— Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

— Работайте над собой, молодой человек!!!

P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании.

Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.

* * *

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.

— О, вы пишете?

— Нет, я читаю…

* * *

Пришел ПСМ (Простой Советский Мужик) в публичный дом.

Входит в вестибюльчик, а там две двери с табличками. Слева «Для бедных», справа — «Для богатых».

— Разве ж я богатый?

— Пошел, где «для бедных» А за той дверью — еще две:

— Слева — «Для скромных», справа «Для самоуверенных».

— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.

Ан, опять пара дверей: «Для сильных» и «Для слабых».

— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?

Толкнул дверь, где «для слабых» — и очутился на улице…

* * *

Идет Последний Герой:

— Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится…

— Не нравится — не ешь!

* * *

Ученые испытывали «Виагру» на кроликах:…

Досталось даже ученым…

* * *

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец!

Петя тоже тянет руку.

— Ну Петенька?

— Яички!

— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Ну Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю.:-(

— Ну на чем ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову, что кладешь?

— Валенок.

— Ну а папа твой на чем спит?:-\

— На полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Ну а дедушка на чем спит?

— На печке!

— А под головой у него?..

— Подушка!:-)

— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?:-)

— Пиз…дюлей, от дедушки, можно получить!!!

* * *

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят…

Подходит третий такой же:

— Слышь, мужуки — дайте табачку покурить…

— А ты который годок служишь?

— Осьмнадцатый пошёл…

— Пшёл вон, салага!!!

* * *

Летел я тут недавно в нашем, еще советском самолете ТУ-134. Вылетали из Внуково. И вот на полосе разгона, когда двигатель набрал максимальное количество оборотов, с потолка в салоне потекла жидкость (вода или не вода уж не знаю, на вкус не пробовал). Нужно сказать, что этим рейсом летели несколько наших собратьев по разуму — американцев. Дак вот их сей факт капанья, а затем течение жидкости жутко позабавил, что выражалось в широкой белозубой улыбке и бурным обсуждением. Все бы ничего, но вот при посадке, когда самолет только коснулся посадочной полосы, над запасным выходом открылась какая-то крышка, за которой скрывалась проводка. Вы бы видели лица заокеанских друзей. Вы когда-нибудь видели динозавра? Нет? Дак вот если бы вы увидели динозавра, то ваше лицо приняло точно такие же очертания и цвет лица как у американцев. Примечательно, что ни один российский пассажир не заметил ничего из рамок их обыденной жизни выходящего.

Мне вот еще интересно, как американцы добирались домой?

* * *

— Здравствуйте, я ваш новый жилец!

— А где старый?

— А старый уже не жилец…

* * *

Мальчик приходит к голому отцу и спрашивает:

— Пап, что у это у тебя такое?

— Это машина.

Приходит к голой маме и спрашивает:

— Мам, что это у тебя такое?

— Это гараж.

Мама с папой трахаются, сын заходит к ним и спрашивает:

— Мама, папа, что это такое?

— Это машина в гараже.

— А можно мне тоже загнать?

* * *

Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев:

— Рус, рус, выхади.

Узбек:

— Товарищсч командир, вас!!!

* * *

Со слов человека который этот рассказ прочитал:

«Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.

Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип чероки.