Коллекция анекдотов. Том 5

Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т. д.

Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент:). Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом…

Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов»

* * *

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:

У расточительный итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую мебель… а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию…

В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: «в песке родилась пальмочка», после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи…

В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку — в какую сторону поплывёт девичья слюнка — там и суженый.

Глупее всех встречают НГ американцы — они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются…Как дурачки, в самом деле…

А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.

Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.

Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….

А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.

* * *

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает:

— Мальчик, что ты делаешь?

— Мента леплю.

Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей.

На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию.

На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:

— Что ты лепишь, мальчик?

— Пожарника.

— А почему дерьмо не добавляешь?

— Мент получится.

* * *

Прибегает дед домой, кричит:

— Бабка, немедленно раздевайся догола!

Ну, бабка разделась.

— Теперь сядь мне голой ж%пой на голову — пузом вперед.

— Да ты что, старый, совсем рехнулся?

— Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.

Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

— Очень просто из-за большой силы тяжести там х@й встать не может…

* * *

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.

— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?

— Смотри и мне потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

— Петька! Ну что ты там видишь?

— Анкин глаз!

* * *

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.

Дошутились. Привел.

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

* * *

Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

* * *

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:

— Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:

— Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…

Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:

— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:

— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!

* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:

— Срочно приезжайте, срочно…

— А что случилось-то?

— Поражение члена молнией.

Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…