Коллекция анекдотов. Том 5

— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?

— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.

В общем, урок литературы в тот день был сорван.

* * *

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:

— Вам что, не нравится пиво?

— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

* * *

В гостях хорошо потом дома плохо.

* * *

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

— Дайте мне кого-нибудь!

— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

— Да из Украины.

— А размер?!

— 8 см.

— Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

— А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

* * *

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

* * *

Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала» как электричка мимо нищего…

Траекторию мяча продолжила голова Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку…

Игроки стоят в стенке, держатся… известно, за что…

Погладил мозжечок итальянскому футболисту Надо… надо предлагать себя Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок — прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся

* * *

Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж… 2) выйти замуж за того человека, за которого хотела… 3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:

1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

* * *

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.

У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:

— Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?

Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:

— Возьми с него 20 баксов.

Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:

— Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, — начал он.

А пингвин ему в ответ:

— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.

Девушка:

— Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала!

Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!

— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!

Парень перевел дыхание и говорит:

— Чл#н отпусти…

* * *

Вопрос Армянскому радио:

— Где можно увеличить размер полового члена?

— В отделе луп и микроскопов.

* * *

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:

— Ну, у вас и шея!

— Да, я пиво посасываю.

Через некоторое время опять:

— Ну, у Вас и шея!

— Да говорю же пиво посасываю.

— Соси хоть член, шею мыть надо!

* * *

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни.

Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:

— Кто набздел?

Поднимается мужик:

— Ну, я набздел!

Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

— Вай, веселая свадьба была!

— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

* * *

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет…

* * *

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.

Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:

— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!

— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.

— Да!

— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!

— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?

— Вытащи этот кол!

* * *

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело…

Медведь:

— Черт, опять не ту лапу сосал!

* * *