Коллекция анекдотов. Том 5

Довольный муж:

— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

* * *

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

* * *

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу — повеситься!

* * *

— Сестра, я буду жить?

— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка…

— Профессор, я буду жить?

— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

* * *

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

— И ты выполняешь это указание?

— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

* * *

Куплю: 1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» 25456 шт.

Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки — 4 шт. 2) Костыль- самострел — неограниченное количество. 3) Окопных вшей — 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р (Оторвись рука бросающего — 7 раз) — 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 килотонн — 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС — 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС — 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) — 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 — 15 шт. 11) Полевой наркоз «Киянка» — 123 шт. 12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» — 2 шт. 13) Парашют к танку «Прыг-Скок» — 1 шт. 14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» — 34 шт. 15) Сухие штаны — 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны — 54464 шт.

* * *

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

* * *

Французское радио:

— Мы наконец-то поймали Фантомаса!

Армянское радио:

— Мы на конец и не таких ловили!

* * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:

— Ну, как твой мастер спорта в постели?

— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

* * *

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.

На уроке математики учительница спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

— Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

— Дважды два — однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?

Отключает телефон и сообщает:

— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

* * *

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:

— Хочу улететь с вами.

— Улететь? А как же это?

— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

* * *

Америка. Хайвэй. На старом, потрепанном шевроле едет пожилая семейная пара, за рулем старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки.

Шевроле останавливается, полицейский подходит к машине.

Полицейский: Здравствуйте, вы нарушили Правила движения.

Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду: Что он говорит?

Дед: Нарушила ты, говорит…

П: Предъявите Ваши документы.

Б: Что он говорит?

Д: Ну права свои давай, документы…

Полицейский смотрит в права…

П: А! Вы из Аризоны! Был я там один раз, и запомнился мне этот штат только одним… Там был самый плохой секс в моей жизни!

Б: Что он говорит?

Д: Кажется он тебя знает!

* * *

Старший прапорщик перед зеркалом.

Закрыв погоны руками:

— Так вроде дурак дураком…

Открыв погоны:

— А так — старший прапорщик…

* * *

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?

* * *

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.

Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.

Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история… в кусты.

Ну он снова поднимается только успевает заметить что на него снова что-то несётся и слышит голос:

— Эй ты, придурок, отойди от карусели!

* * *

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.

В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продаже, брякнула на весь город: «Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС».

Потребовалось время, чтобы сообразить, что это IBM PC.

Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).

* * *

Рождественская история.