Коллекция анекдотов. Том 5

Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать — пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел.

Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян.

— Заверните нам статуэтку.

Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади:

— Женщина, подождите.

Три армянина.

— Вам понравилась статуэтка. Возьмите.

В руках оказывается сверток.

— Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за…

Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

* * *

— Что общего между месячными и Пасхой?

— Яйца красят.

* * *

Новогодняя сказочная история. Одна молоденькая красна девица не хотела встречать новый год со своим молодым человеком. Разонравился он ей за излишнюю любовь к спиртным напиткам. Но открыто в этом признаться постеснялась девица, просто сказала ему по телефону что будет встречать НГ дома с родителями.

На том и порешили. Вечером, 31-го декабря этот добрый молодец скидывает девушке на пейджер сообщение — мол, жди, сейчас приеду. Та в панике. Говорит, видеть его не могу.

Добрая сестренка решила помочь беде — взять добра молодца на себя, задержать в дверях, завернуть обратно. Вышла на звонок в дверь и, глядя на этого хлопца честными глазами, сказала:

— Все уехали к родственникам, в том числе и разыскиваемая вами девица, уехали далеко, в другой район города.

Добрый молодец поверил и ушел. После этого обрадованная красна девица решила подышать воздухом на улице, собралась и пошла. Но ей ведь в своем районе возле дома не дышалось, пошла на остановку и села в маршрутку (смысл этого ее поступка никому до сих пор не ясен). Уселась удобненько, огляделась, смотрит — друг ее посланный уже полчаса назад тоже почему-то напротив сидит.

Смотрит на нее широко раскрытыми глазами и «привет» говорит.

Девица, не будь невежливой дурочкой, тоже ответила «привет».

Сразу после этого прикинулась ветошью и просидела так две остановки. На второй остановке под тем же прикрытием вышла не попрощавшись. Вот и вся любовь. Тут и сказочке конец.

* * *

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка, сэр!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр…

* * *

На военном крейсере боцман учил сослуживца чистить картошку. Тот долго недогонял. На третий раз боцман выдал:

— Понял?

— Не…

— Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз… обними его и поцелуй… ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!

* * *

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

— Я думал, что он, как всегда, блефует…

* * *

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

— Вы мастер по джиу-джитцу?

— Нет, я фотограф…

* * *

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:

— В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.

— А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?

— Не-е, это сам химик.

* * *

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его плечо и говорит:

— Подвинься, противный.

Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:

— Подвинься, противный.

И тут мужчина увидел милиционера и говорит:

— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.

— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Там — выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:

— Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!

Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители — в дауне…

Мальчик обращается к отцу:

— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер…

Пап! Папа, ты чего?!!

* * *

Из Дневника Начинающего Бандита 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками. 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками.

* * *

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.

Молодые:

— Слушай, а ты-то куда?

Старый:

— А может, шавет кому подам!

* * *

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».

4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.