Коллекция анекдотов. Том 5

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

— Доктор, я не умею.

Врач:

— Руками!

Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.

* * *

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:

— Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

* * *

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:

— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

* * *

Надпись на дверях мужского туалета в институте:

«Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!» и мелким почерком карандашом приписано: «А то их потом трудно раскуривать».

* * *

Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:

— Тату, хто таки москали?

— Це таки погани людины, яки живуть в России.

— Тату, а хто таки жиды?

— Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.

— Тату, а хто таки украинци?

— Це таки гарни людины, яки живуть в Канади.

* * *

Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин — так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно…

Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.

Потом пришла областная проверка, история повторилась…

Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди?

Тот отвечает, что это ещё ничего. мелочь… что даже Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они…

Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает.

Ну и тут Вася: «Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?» Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает… Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось?

— Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка… Я даже верю, что его знает Папа Римский и он может махать вместе с ним руками…, но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с Васей Пупкиным…

* * *

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:

— Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре —
Не утонет он в натуре

* * *

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:

— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

* * *

Новости: номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».

* * *

Муж жене:

— Жена у меня к тебе три вопроса — В жопу не дам — Тогда два.

* * *

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х… послал…

* * *

Мужчина заказывает в ресторане пельмени.

Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:

— У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.

Клиент задумался и сказал:

— Я представляю как он у вас перец фарширует…

* * *

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:

— Расскажите дети, что вы делали во время войны?

Вот ты Коленька?

— Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!

— А что тебе взрослые говорили?

— Говорили, молодец Коленька!

— Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?

— А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.

— И что тебе врачи говорили?

— Говорили, умница Анечка!

— А ты Вовочка что делал?

— А я на передовой солдатам снаряды подавал!

— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?

— Говорили — «Я-я, дас ист гут Фофочка!»

* * *

В медицинском институте профессор читает лекцию:

— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: