Коллекция анекдотов. Том 5

— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!

— … ну, а если подмахнуть, то в четыре!

* * *

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:

— Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.

Через день приходит опять на биржу:

— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

— Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

* * *

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:

— Хочу ли я… нет… Могу ли я… нет… давно ли я… говно ли я… Тьфу, мля, магнолия!!!!

* * *

Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.

Немка говорит:

— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.

Англичанка говорит:

— Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.

День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.

Русская:

— Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!

День не вижу… два не вижу… на пятый глаз стал отходить.

* * *

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.

На утро первой выходит старшая:

— Привет, мама!

Затем выходит средняя:

— Привет, привет, мама!

Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:

— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж…!

* * *

«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано «kill -9».

Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь… он так бы и поступил, если бы знал url.

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

* * *

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченная такая девочка.

Сантехник говорит:

— Вот причина засора!

Девочка, постанывая, ему отвечает:

— Я не причина засора, я ниже этажом писала…

* * *

Под Новый Год звонок в службу спасения:

— Помогите выбрать костюм!

— Нет проблем.

— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

— Хм… Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

— Не хочу монахом!

— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

— Не хочу пиратом!

— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

* * *

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15–00 можно выкурить последнюю сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:

— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?

Ваня отвечает:

— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

* * *

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.