Коллекция анекдотов. Том 5

Короче, она меня так жалела, так жалела, и вот так жалела, что повела к себе домой. Дома из какой-то заначки достала две тысячные (!) купюры и изъявила желание принять ванную из шампанского. В душе я конечно подумал, типа, вот дура, столько водки взять можно, но сразу ничего не сказал. Эх, лучше бы никогда не говорил… Закончилось все не то что бы плохо, но могло быть и лучше. Пока я дошел до магазина, забыл, зачем меня посылали, и сколько у меня денег. По привычке взял бутылку водки, буханку хлеба, банку майонеза и самой дешевой колбасы.

Когда я с этим делом появился на пороге ее квартиры, передо мной просто захлопнули дверь… Уже светало.

У меня в кармане лежало примерно две штуки рябчиков.

Кто-то может меня осудить, обозвать чуть ли не альфонсом, но я считаю, что ничего плохого не сделал. Разве что лишил себя жилья и неплохой пенсии на ближайшее время…

* * *

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

* * *

Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал — шкаф и развалился.

Думает может не так собрала, попробовала ещё раз — то же самое.

Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:

— Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?

Собрал, залез. В этот момент муж приходит:

— О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!

Открывает шкаф — там сосед.

— Слушай ты чего тут делаешь?

— Гад буду не поверишь — трамвая жду…

* * *

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

— С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

* * *

Стоят два друга(д) у дороги. Покурить надо, один говорит, давай машину тормознем, попросим.

Остановили тачку, и один из них спрашивает:

— У вас сигаретки не найдется?

Ему оттуда мужик сразу монтировкой по е…у.

Второй убегает, а мужик вслед за ним, и кричит:

— Ну что тебе тоже сигаретку?

— Да нет мы одну на двоих покурим!

* * *

По парку гуляет пожилой мужчина, интеллигентно одетый, курит, о чем-то размышляет, наслаждаясь прекрасной погодой. Вдруг к нему подбегает мальчик лет пяти, и говорит:

— Слышь, мужик дай сигарету!

Мужик ему в ответ:

— Молодой человек а вам не рано еще курить?!

Мальчуган:

— Да ладно не понтуйся, давай закурим!

Мужик возмущенно:

— Юноша, вы как разговариваете, где ваша мама?

— Да вот на лавке сидит!

— Женщина ваш сын курит, и выражается, прошу вас принять меры!!!

Мать:

— Саша как ты мог, не медленно извинись перед дядей!

Мальчуган:

— Ну, извини мужик, х…я получилась!

* * *

Выросли два гриба рядом: Белый и мухомор.

Растут, анекдоты травят. Вдруг, видят — грибник идёт.

Белый:

— Сейчас резать начнут…:-(

Мухомор:

— Не знаю как резать, а по е…у ботинком точно кто-то получит!

* * *

Ресторан.

Клиент:

— Официант! Зубочистку!

— Занята!

* * *

Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.

Подходит женщина:

— Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?

— Фу-у-у… наигралась…

* * *

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:

— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?

Девушка в первом ряду:

— ХИ-ХИ.

Профессор:

— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…

* * *

Приходит мужик домой… Пьяный…

Жена открывает дверь.

— Ты где был? Время четыре утра!

— Пиво пил…

— Да где ты мог пить пиво, время 4 утра, баров в радиусе километра нет.

— Построили же новый бар.

— Так это же для голубых!

— А мужики то не знают…

* * *

В ДУМЕ:

— КАКОЙ вопрос на повестке дня?

ЖИРИНОВСКИЙ:

— Кто пойдёт за Клинским?

* * *

Сидят двое новых русских в соседних кабинках в туалете и разговаривают друг с другом по сотовому телефону:

— Вась, а Вась! Вот ты как думаешь, мы сейчас интеллектуальную работу выполняем или физическую?

— Ну, я думаю, физическую.

— Не, Вась, интеллектуальную. Если бы физическую, то мы бы кого-нибудь наняли….

* * *

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы Папа?

— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?