Коллекция анекдотов. Том 5

— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один — взять себя в руки!

* * *

Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!» Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.» Он кричит: «Давай козу, только быстрее!» Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?» Мужик согласился.

Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!» Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»

* * *

Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.

Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:

— Ну как?

— Плохо. Состояние предынфарктное — последствия пьянства. Сокращают.

Выходят Легкие:

— Ну как?

— Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают…

Выходит П… (не печень):

— Ну как?

— А, никак. Говорят — губки накрасить и работать, работать…

* * *

Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.

Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:

— Ну это просто праздник какой-то!!!

* * *

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.

Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.

А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.

Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.

Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.

Для них это был эпизод для «Секретных материалов».

Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…

* * *

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!

* * *

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:

— Неси морковку!

— Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

* * *

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.

Удивился участковый и пошел дальше.

Идет в обед — баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.

Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.

Идет вечером смотрит — баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.

Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:

— Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?

— Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

* * *

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут хитро сделанный чеченский снайпер со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Бросил ружьё и пошел дальше.

Лось поднимает голову и говорит:

— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

* * *

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:

— Вы наверное не курите?

— Да по пачке в день уходит!

— Тогда наверное не пьёте?

— Да я не просыхаю!

— А как у вас с женщинами?

— Постоянно и регулярно!

— Да как вы дожили до таких лет???

— До каких? Мне 39!!!

* * *

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

— О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

— Да прям уж симпатичные…

Парень:

— Ну ладно, шучу, шучу…

* * *

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

* * *

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

* * *

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну девочку редкой породы по зиме. Ну весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может.

Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмель настал у Палыча.

Ну и говорят.

— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну сам понимаешь что сделай за деньги конечно.

А Палыч и отвечает.

— Ну ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась…

Все: