Коллекция анекдотов. Том 5

У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине — к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже — ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…

* * *

Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:

— Жена! Ты мне пиджак почистила?

— Почистила.

— А брюки почистила?

— И брюки почистила.

— Ну а ботинки? — …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!

* * *

На приёме у врача: — доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?

— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

* * *

Выпущен новый пылесос под названием «МОНИКА-2», отличается от других аналогичных машин особой силой всасывания.

* * *

Собрался международный конгресс по достижениям.

Встают англичане и говорят:

— Мы первые изобрели паровоз!

А тут встают русские и говорят:

— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!

Встают американцы:

— Мы первые попали в космос.

Русские им в ответ:

— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.

Встают японцы:

— Мы первыми изобрели телевизор!

Русские:

— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!

Встают итальянцы:

— Мы первыми изобрели радио.

Русские говорят:

— Нет, радио изобрел Попов — русский ученый!

Встают французы и говорят:

— Мы первыми изобрели минет!

Русские говорят:

— А ни фига!

Удивляются французы: Как так, мы точно первые!

Русские:

— А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!» Французы отвечают:

— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причем здесь «вижу тебя насквозь?» Русские:

— А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!

* * *

Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:

— Вы главбух Иванов?

— Да, а что?

— Много слышал о Вас…

— Да, но не можете доказать!

* * *

Ночь, спит муж с женой.

Вдруг стук в дверь.

Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.

Открыл, а там мужик стоит и говорит:

— Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.

Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

— Мужик, ты где?

А тот:

— Да я здесь, на качелях!!!!

* * *

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.

Так появились японцы.

* * *

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит: