Коллекция анекдотов. Том 5

Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

«Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!» Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает:

— Честно? — Да! — Как будто под елкой насрали…

* * *

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.

И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

* * *

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:

— Включите телевизор.

Ему в ответ:

— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.

Сидят дальше. Петя опять:

— Не, ну, включите телевизор, а…

Ему:

— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ Петя, возбужденно:

— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

* * *

Встречаются два заики у магазина:

— С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.

— Ну, с-спорим.

Заходит он в магазин и говорит:

— LM!!!

Продавщица отпустила, он выходит.

— А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.

— Д-давай.

Также заходит в магазин:

— BOND!!!

Продавщица:

— Синий или красный?

— С-с-с%ка!

* * *

В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь: —)

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется: — (

* * *

Место действия: Лаборатория в одном московском ВУЗе. Физика. Действующие лица: 1) Преподаватель — довольно молодой мужчина, c весьма добрым нравом и веселым характером, в общем приколист. 2) Некто, назовем его, скажем, OB Мой товарищ по группе:) 3) Я, соответственно.:) 4) Группа (моя и OB:), y которой в данный момент проходит лабораторная работа по физике.

Действо: B аудитории мирно сидит группа, лабы делает. Кто-то проводит опыты, кто-то считает что-то, кто-то что-то таки списывает:) несколько человек сидят рядом с преподавателем и что-то ему отвечают. ВСЕ СИДЯТ и занимаются своими делами.

Все это сопровождается довольно сильным гулом (все говорят, обсуждают etc.) МЫ (читай OB и я), как обычно «не все»:), нам не сидится на месте, мы бродим по аудитории, попутно соображая какую бы гадость забякать, ну или на крайний случай открутить что-нибудь. Это нормальное состояние:) Да, аудитория представляет собой комнату метров 5–6 на 10–15, по периметру стоят столы, на который расположено лабораторное оборудование, a по центру стоит длинный стол co стульями же по периметру. Bo главе стола восседает преподаватель.

Ну вот, добредаем мы значит до того края стола, где преподаватель, и тут один парнишка встает co своего места, наклоняется над столом, что-то спрашивает у преподавателя. Я берусь за его стул и прикола ради отодвигаю его сантиметров на 15 от мягкого места нерадивого студента:) Пацан, спросив что ему надо было, собирается садиться, при этом оборачивается, смотрит на стул (отодвинутый) и продолжает посадку. OB, не долго думая, отодвигает его стул совсем. Стоим ждем, будучи уверены, что человек этот увидел что мы сделали. Нет… Продолжается посадка, которая заканчивается резким падением на мягкие ткани, но сопровождается ДИКИМ грохотом — пол паркетный, и еще падая бедняга пнул ногами стол (снизу). Воцаряется гробовая тишина, преподаватель замолкает на полуслове, жертва неудачной шутки сидит на полу, два «шутника» стоят над ним, пытаясь скрыть глумливый хохот — фиг там. Стоим ржем, но тихо:) И тут Преподаватель (именно с большой буквы) делает замечательную вещь: