Коллекция анекдотов. Том 5

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?

— Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

* * *

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат

* * *

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:

— Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

— Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.

Нарк говорит:

— Мазафака, чё мне теперь делать?!

Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:

— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!

* * *

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

— Лиса, хошь на машине прокачу?

— Давай!

— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!

* * *

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. …Через год она перешла на его фамилию.

* * *

— Жора, возьми меня…

— С собой?

— Нет, сейчас.

* * *

Жил был в лесу страшный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).

Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил людоеда. Убил и съел.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

— Ты меня любишь?

— Да! А разве ты меня любишь?

— Ещё как!

— Ты же вчера Ленке в любви признавался!

— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

* * *

Учительница:

— Что такое синоним?

Вовочка:

— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

* * *

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

* * *

Встречаются два хохла.

Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:

— Грiцько, а у тiбе хата е?

— А як — же е, больша така хата!

— Грiцько, а у тiбе телега е?

— А як — же е, нова телега.

— Грiцько, а жiнку маешь?

— А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.

Первого просто раздирает, он начинает придумывать, — чтобы такого спросить у собеседника — чего у него нет.

— Грiцько, а у тебе СПIД е?

Грицько озадаченно:

— Ну-у-у… трохi е…, но тiльки для сЕбе!!

* * *

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?

Грузин вынимает кинжал, машет им.

— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

* * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

* * *

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

— Чого?!

— Мины там, мины!!!

— Чого?!

— Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

— Эх, Мыкола, Мыкола.

— Чого?!

* * *

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * *

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

* * *

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!