Коллекция анекдотов. Том 5

— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

* * *

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:

— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?

— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.

Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Я не бабушка, я нарколог!

* * *

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

На приёме у окулиста:

— Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!

* * *

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

— Ты что такой грустный?

— Да вот… мы разошлись…

— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

* * *

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

* * *

Приехал мужик (М) в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил стопарик, подзывает официанта (О):

М: Слышь, мне бы девушку…

О: Да нету уже, все разобраны.

М: Нет, ну я приехал… Мне девушку надо.

О: Вон, Петрович сидит, может его?

А Петрович — такой отрубившийся булдос, за соседним столиком.

М: Нет, я не по этой части… (прошло 200 грамм) М: Официант, мне девушку!

О: Девушки нет, вон Петрович.

М: Нет, не по этой я части… (прошло ещё 200 грамм) М: Это… Официант… Девушку надо.

О: Да вон Петрович, больше нету.

М: Эээ… мм… А сколько стоит?

О: 300 рублей.

М: Странно… Многовато.

О: Да нет. 100 руб. — Петровичу, а 200 — мужикам, чтоб держали. Он тоже не по этой части…

* * *

Пьяный конферансье в ресторане:

— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

* * *

Мужик заходит в аптеку:

— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

— А рецепт у вас есть? (подозрительно так) — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

* * *

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

— Это для непьющих.

* * *

Вчера иду домой, дождик льет, классно… Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями: — Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач…

* * *

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным «ушиваться» и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался «задний мост», то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские «блины»… Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием… Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне «точки», поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.

Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду.

И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена — дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.