Коллекция анекдотов. Том 5

А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у «трамвая» резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на «рога» транспорта, а на колеса поглядеть забыл.

* * *

Заранее приношу извинения ценителям тонкой эстетики.

Недавно, мои мама и бабушка, разочаровавшись в традиционной медицине, решили заняться очищением организма от шлаков. Я лежал на диване и смотрел телевизор, когда услышал из ванной грохот, крики и истерический смех, от которых у меня похолодело внутри. Я побежал туда, не зная что и думать. И вижу такую картину: мама стоит над ванной и блюет от всей души, а в туалете (санузел у нас раздельный) между унитазом и стеной лежит моя толстая бабуля и стонет, смеется и плачет одновременно, причем подол платья у нее задран, а панталоны спущены ниже колен. Между приступами рвоты и хохота мама пытается бранить бабушку, а та пытается в чем-то виновато оправдываться, но хватается за грудь и сначала стонет, а потом опять взрывается смехом. Мама, утирая слезы стала мне объяснять: решили они поставить бабушке клизму. Бабуля задрала подол, спустила трусы, нагнулась, а мама, выискивая между огромными ягодицами нужную дырочку, присела на четвереньки и ее лицо оказалось как раз напротив нужного места. Сначала все шло нормально, но когда стали доставать трубочку, бабуля моя, по неопытности не сдержалась и брызнула этими самыми шлаками маме в лицо! Мама, конечно, сразу отпрянула в сторону умывальника, а бабушка, оставляя за собой мокрый след, кинулась в туалет, но ноги у нее запутались в панталонах, она споткнулась об порожек и упала грудью на унитаз, скатившись затем в узкую щель между ним и стеной. И уж как жалко мне было их обеих, но я тоже хохотал до слез.

* * *

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

— Чтоб через полтора часа были дома!

Парень:

— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

* * *

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной — наповал!

— Нечего под лопасти вставать!

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * *

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

Учительница:

— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.

Вовочка:

— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

Учительница:

— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.

Вовочка:

— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.

Учительница:

— Вовочка, а где же мораль?

— Мораль — не надо злить Зорро.

* * *

Компьютер — устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

* * *

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить…

* * *

Диалог двух:

— Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри в толковом словаре на букву «Ж»

* * *

Из брачного объявления: — симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

* * *

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:

— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.