Коллекция анекдотов. Том 5

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, х%% в кожаном пальто!

* * *

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:

— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?

— Тыщу долларов, сынок!

— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!

— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.

— Че, дед, за двадцатку корову продал?

— Не, за штуку двести баксов! — ???

— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

* * *

Официальное опровержение:

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.

Многие уже проданы

* * *

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, му#ак он что ли?

— Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!

* * *

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик.

Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в парикмахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит:

— Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет п#ськи и что не умею ушами шевелить.

* * *

— Я шотландец!

— Если вы шотландец, то почему в брюках?

— А я — голубой шотландец.

* * *

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:

— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?

— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

* * *

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.

В этот момент его сбивает грузовик…

Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:

— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…

* * *

Приходит мужик в бар водки выпить.

Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и поставил перед мужкиом.

Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане.

Мужик не довольный остался, заказал еще водки.

Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.

Мужик не выдержал и спрашивает бармена:

— Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?

На что бармен ответил:

— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит

Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. пианист:

— Слушаю вас?!

Мужик:

— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!

Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:

(ударяет по клавишам и запевает) — Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит…

* * *

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.

Рядом бежит собачка.

Мужик спрашивает у одного из шествующих:

— Кого хоронят-то?

— Да тещу мою…

— А от чего умерла?

— Да моя собачка укусила!

— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???

Голос из толпы:

— В очередь!!!

* * *

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:

— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!

Девочка (неуверенно):

— Это под ногти что ли?…

* * *

Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил килт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).

Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что килт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под килтом ничего не носят, то х%й его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.

Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.

Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему х#ю:

— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.

* * *

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.

Тут к нему другой мужик подходит.

— Ты чего такой грустный?

— А как же ведь я в аду.

— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?

— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.