Коллекция анекдотов. Том 5

— Варон (ударение на «о») — Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…

— Сталин?

— Нэт, нэ Сталин. Еще больше.

— Лэнин?

— Нэт. Бабка в церковь ходит.

— Бог?

— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…

— Х..й?

— Да нэт. С дырка.

— Пи. да?

— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.

— Сыр?

— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…

— Х… й?

— Да нэт. Колючий. — Ёжик?

— Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. — Ёлька?

— Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…

— Штирлиц?

— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…

— Мышь?

— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.

— Лис?

— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.

— А куда?

— Нэ знаю, навэрно, чай пить

* * *

Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернешь — проезд закрыт.

Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни

* * *

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.

Мужик:

— Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.

Скелетик:

— Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!

* * *

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:

— Сходи, посмотри — забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:

— Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:

— Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку…

Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.

Приходит, а дед ее спрашивает:

— Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:

— Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

* * *

Купил мужик в секс-шопен бабу резиновую. Приходит домой, надувает, а у неё торчит…(непорядок…) приносит обратно в магазин, объясняет ситуацию продавцу… Продавец оглядел предмет и говорит:

— Так вы её наизнанку надули.

* * *

Загадка:

Зелёное, а нажимаешь кнопку — красное? (Жаба в электронной мясорубке)

* * *

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

* * *

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#й.

* * *

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) — там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление — «Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств».

* * *

Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов.

* * *

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!

Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:

— Э, в натуре, где ты был раньше?

— Ссал.

* * *

— Ты знаешь, от меня ушла жена.

— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

— Ничего не получится.

— Что, денег нет?

— Деньги есть. Горя нет.

* * *

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

— Но это совсем не так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, это может тебя расстроить.

— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

— Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.