Коллекция анекдотов. Том 5

— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?

— Да, как и все.

— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.

— А ты азартный?

— Бывало и играл.

— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?

— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.

— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?

— Да ты что, нет, конечно.

— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.

* * *

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т. д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:

— Т-сс! — и кивают на забор.

— А почему шепотом? — спрашивает мужик.

— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

— Ну как дома?

— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

— Теща как?

— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.

Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

* * *

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:

— Месьё, вы уже в нём.

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

* * *

— Почему вы решили развестись?

— Мой муж оказался одноглазым!

— А куда вы смотрели раньше?

— Ниже.

* * *

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет.

Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.

Сегодня в бесколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?…

* * *

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:

— Полпятого.

— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?

— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

* * *

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:

— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.

— Правильно, это экономия электричества.

Вася вскакивает и говорит:

— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.

— Правильно, это экономия водоресурсов.

Вовочка так лениво подымается и говорит:

— А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.

— Ну и какая это экономия?

— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

* * *

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.

— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

* * *

Жена мужу:

— Вынеси ведро!

— Ну вот, только присел!

— Бедненький! А что ты до этого делал?

— Лежал.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой

* * *

Физрук Дмитрич в ФМЛ1580:

Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

* * *

Муж у роддома кричит жене в окно:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

* * *

В ресторане:

— Вам кабанчика с перчиком?

— Нет, перчик можете отрезать.

* * *

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.

Василий Иванович достает Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать все это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется:

— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?

— Конечно, раздевайтесь.

— Что?!

— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.

— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 8 штук, то сможете без штрафа нарушить одно правило:)!

* * *

Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?

— Давай, Гиви.

— Жил был один птиц, забыл как зовут.

— Сокол?

— Да нэт, нэ сокол.

— Ястрэб?

— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…