Коллекция анекдотов. Том 5

— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!

— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Ты куда несешь телевизор?

— На свалку.

— Зачем?

— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

* * *

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»

* * *

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

— А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

* * *

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши…

— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся…

Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.

Уходит.

Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:

— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

* * *

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.

— Но там был знак 20…

— Это номер автострады.

— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе № 200.

* * *

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

* * *

У молодого хакера спрашивают:

— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?

— Конечно! Девушками и калькуляторами.

* * *

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.

Мужик:

— Слыхал, братан, завтра конец света.

Амбал:

— Да, х%ево.

Мужик:

— Что собираешься делать?

Амбал:

— Буду е@ать все, чо движется. А ты?

Мужик:

— Ты иди! Я пока постою, подумаю.

* * *

В операционной.

Сестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата…

* * *

Встречаются двое.

— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

* * *

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Мужик:

— Ну давайте сначала плохую…

— По местным законам вам отрубят обе руки.

— А хорошая??

— Вот книга… руководство…

— «Как убежать из тюрьмы»!??

— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».

* * *

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!

* * *

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:

— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…

— Ничего у тебя не получится.

— Почему?

— Ты слишком на мужика похожа.

* * *

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

* * *

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места.

Первое место осталось не проданным.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

* * *

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:

«Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!..» — Гражданка! — не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — а вы не боитесь, что начнете ср. ть рельсами?

* * *

Эту историю мне рассказал один знакомый майор:

Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность.

Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни разу не выезжал.

Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества.

Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает.

Но прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать: