Коллекция анекдотов. Том 5

«В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га — нехай, сволочь, подавится!»

* * *

Из криминальной хроники:

— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

* * *

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

— Правда!

— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

— Правда. А вы что, приезжий?

— Нет, к-коренной москвич!

— И НИ РАЗУ в метро не были?!!

— Д-дак в-ведь — не пускают!!!

* * *

— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

* * *

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».

* * *

Больной(с надеждой):

— Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

* * *

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.

Никак не могли наглядеться.

* * *

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться «Санта-Барбарой». 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.

Первое говорит соседу:

— Глянь вон на то яйцо, с другого краю… Ничего себе морда!

Второе яйцо:

— Ни фига себе!

Поворачивается к третьему:

— Посмотри-ка на крайнее… Вот урод! Хипует что ли?

Третье:

— Да нет, больное просто… Гормональное расстройство!

Поворачивается к четвёртому:

— Ты видел вон то яйцо, с краю? — Ёлы-палы! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

— Смотри, смотри… — ну и так далее.

Восьмое говорит девятому:

— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!

Девятое:

— Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

* * *

В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой.

После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

* * *

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.

Петька ночью просыпается, а в комнате воняет — «труба».

Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу.

Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.

Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал.

* * *

Первая в моей жизни марка была съедена в одном клубе и наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OрenGL глючил, не иначе) — было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль — что ж меня не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами.

Пришли на остановку трамвайную. Видим — трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов 20, ну, как обычно, в общем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит — пошли в тамбур, покурим. Ну сходили, покурили. Душно что-то стало. Я Коляну говорю — душно, мол. Он окно и открыл — за ручку взял и вниз до половины утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подъезд, залезаю на ступеньки — по пол метра каждая — и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю — раз я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал — нету! Ну, думаю, забыл кнопку. Нажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел, думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит — ГОВОРИТЕ! — и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там сосед со своей собакой — выгуливать шел. Ну, я с соседом поздоровался, погладил собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане натурально нет, блин! Ну я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел, значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь, поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так.

PS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными конфетами. Мож тараканы съели?

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

* * *

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?