Коллекция анекдотов. Том 5

Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло: …с третьего щелчка выибло ум у старика.

* * *

Дело было года 3 назад. Праздновали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мы ж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Поссаде, или на крайняк хоть выбросить где-нидь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:

— Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.

На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался… Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.

* * *

Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика, видно своего знакомого, разговаривают:

Водитель:

— Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.

Попутчик:

— Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из дома не выйду…

— А как же с ракет пострелять?

Попутчик удивленно:

— ЧЕГО????

— Ну с ракет пострелять…

Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:

— Я не понял, а кто такие «СРАКЕТЫ»????

* * *

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

* * *

— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались.

Стыдно ходить в нем.

— Ничего, я тебе завтра куплю.

— Пальто?!

— Нет, пуговицы.

* * *

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать?

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст…

* * *

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

* * *

Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:

— Вам кого?

Бритоголовый:

— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?

— Буду.

— Тогда гони триста баков.

Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.

Тот берет баксы и спокойно уходит.

— А Дед Мороз когда придет?

— А он больше никогда не придет.

— А почему?

— Ну, ты же его заказал.

* * *

Мужик утром просыпается никакой…

Жена спрашивает:

— Ты сколько вчера выпил?

— 50 грамм…

— 50 грамм чего?!!

— … в тротиловом эквиваленте…

* * *

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:

«Два дома — 2», «Два дома — 1» и «Два дома — 0».

* * *

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?

Ответ: ровно 1136 рублей.

* * *

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:

— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Made in Jaрan!

Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:

— Авто «Тойота» — очень быстро… Made in Jaрan!

И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:

— Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).

Японец:

— Ой! Почему так дорого?

Таксист, ухмыляясь:

— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Jaрan!

* * *

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

— Земляк. Но ооочень голоден.

* * *

Покупатель — продавцу:

— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…

* * *

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

Надпись на большом значке:

«Я хочу тебя!.. Спроси меня как…»

* * *

— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?

— За что?

— Да, допи$дился!

* * *