Коллекция анекдотов. Том 5

«Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА»:) А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала у него хоромы, а «дом» оказался офицерской общагой, но не это главное.

Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет.

Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ:

— Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИНЕТ СДЕЛАЮ.

Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %)

* * *

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга… промолчала.

* * *

Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: «Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!» На, что бегемот отвечает: «Тебе базар нужен, давай!» Залазит на неё, а она ему: «Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе?» А он говорит: «Это не презерватив, это мне удав минет делает!»

* * *

История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то «дама» с просьбой помочь ей.

Вид у «дамы» был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает:

— Скажи, как мне попасть?

Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:

— Куда попасть?

— Ну, я посмотреть хочу!

— Чего посмотреть?

— Ну, эту… Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?

Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья:

— Что? Они прям там так и стоят?

P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.

* * *

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

* * *

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…»

* * *

Разговор программиста с женой. Программер:

— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

* * *

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает «корочку» ОБХСС ника:

— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало, пробует.

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Гавном кармил!!!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

* * *

Игра «О счастливчик» Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий — Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.

Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта» Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама…

* * *

Идет собрание внутренних органов человека — кто самый главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:

— Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую работу.

Мозг:

— Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.

Печень:

— Я главный, я кровь очищаю.

Мозг:

— Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции.

Почки:

— Мы главные. Мы очищаем организм человека.

Мозг:

— И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас.

Задний проход:

— Я главный! Я…

Мозг:

— А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!

Дырка и заткнулась…

* * *

Собрание в колхозе, председатель отчитывается: