Коллекция анекдотов. Том 5

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Петруха:

— Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико…

Гюльчатай на мгновение открывает лицо…

Петруха (после получасового столбняка):

— Какой гуманный народ эти азиаты…

* * *

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев…. Из тени!

* * *

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:

— Слушай, а чем с тобой это делать?

— А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

— Не, это большой очень!

— А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

— Не, это маленький очень.

— А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

— Ты че, опухла что ли?

— Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

* * *

— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!

— Как это?

— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

* * *

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:

— Поручик! Я чувствую Ваш конец…

— Дура!!! Сама скорее сдохнешь!

* * *

Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.

— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГАИ.

* * *

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:

— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

— Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

— Ну, пиZдец пасечнику.

Вечером мед подорожал вдвое…

* * *

— Сколько лет вашей жене?

— Когда последний раз спрашивал, было 27.

* * *

Реклама на дом.

Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!

* * *

Функция хвоста рыбы — рулезная!

* * *

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

* * *

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

* * *

Что то сердце покалывать стало

И хожу словно ноги по пуду.

Я конечно пить больше не стану,

Но и меньше конечно не буду.

* * *

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

* * *

Приходит к гинекологу молодая девушка:

— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!

— А сколько вам лет? — 25 — Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел:

— Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?

— Ну конечно!!!

— И как часто?

— Раз 20–25 в день.

— Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

* * *

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка.

Учитель:

— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.

— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.

— Садис, Гоги, два.

— Почэму два, я же все сказал?

— Все сказал, да нэ правилно.

— А как надо?

— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.

* * *

Мужик заходит в камеру.

— Привет, драконы! — говорит он находящимся там заключённым.

Зэки в шоке.

— Что за «драконы»? — удивляются они. «Феню все знаем, а понятия такого не слыхали.» Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни:

Что это за слово такое — «драконы»?

Вор им отвечает: «Драконы — это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!»

* * *

Проверял у сестры в черновике по Р.Яз. …с третьего щелчка вышбло ум у старика.