Колокола весны

Коза боялась высоты. Боялась лететь хоть частями с девятого этажа.

На страхах затаилась Коза. Подмалкивает.

Знай моет свои косточки:

— Ах, раздолба! Ох и раздолбайка! К кому самокруткой[87] убегала!

И вот её головометатель отбывает на промысел в море.

Он в своё дальнее плавание, она, кручёная коза, на самолёт да и в обратку. Домой.

Разошлись они, как в море две селёдки.

Снова она свободна, как шайка в бане!

Вернулась Коза с приданым. С малушей Наташкой.

Наташка уверяла, что скачали её из интернета.

Я и называл её интердевочкой.

Козуля — моя соклассница. На соседней парте с тоскливым усердием грызла кочерыжку науки. Ещё в школе мы вроде задружили. А заболей я — откачнулась от меня Козлиха. Перестала узнавать.

И вот через вагон лет совстрелись мы у её завалюхи плетня.

Узнала, едрёна вошь!

Посмотрел я на неё попристальней, и моё ретивое ахнуло. Затрепетало, как бабочка.

У неё Пальцун-Нехорошкин солдапёрил под Прагой. Слегка сёк в чешском. А орденоносную двустволочку свою просветил-то? Вот и прошшупаем, кактус тебе в карман!

Я вскинул в приветствии обе руки и дурашливо ору:

— Ахой, синьорина перделка![88]

— Ахоюшки, синьор падло![89] — восхохотамши, радостной отплеснула волной. — Смотрю, при сумке полной. Из магазина, вестимо? Вонявки[90] мне не купил?

— Ещё куплю! А пока тащу чёрствые потравины.[91]

Я дополнительно взглянул на неё принципиально и нестандартно подумал:

"Коза, я тебя расшифрую! В школе я разбежался пристыковаться к тебе, да ты меня бортанула. Это тебе, титька в каске, так не сольётся сейчас… Пускай запоздалое, но беспощадное сексуальное возмездие гарантирую! Хоть ты, может, и думаешь, что я ни Богу свечка ни чёрту огарок, а быть тебе, недотрожка, за этим огарком. Хочешь на спор?"

Спора даже мысленного я ещё ни одного не проиграл.

— Знаешь, — говорю. — Я могу читать твоё сердце, как открытую книгу.

— Читай. Только не трогай обложку руками.

Минут с пяток потолкались мы у её падшего плетня. Перевеяли все колодезные новостёнки да и зову я её культурно этако в кино.

Она на ласковом приколе отнекивается:

— Нет. Не пойду. В кино слишком много секса.

— А ты в кино смотри на экран, а не в зал.

Этот мой довод донно убеждает её. И она соглашается.

А лето.

А юбочка на ней тесная, куцая.

Всё по науке, доказавшей: короче юбка — длиннее жизнь!

В сакле у меня висит на стене такая газетная вырезка.

Мини-юбки удивили ученых своими свойствами

Неожиданное открытие сделали британские ученые под руководством сэра Эдвина Буркхарта, известного антрополога. По результатам исследований, они пришли к выводу, что мини-юбки продлевают жизнь.

В этих необычных исследованиях принимали участие более 5000 женщин. Но дело тут не в каких-то магических свойствах мини-юбок, а в том, что химические вещества, попадающие после стирки с одежды на кожу, образуют в реакции с потом опасные для здоровья соединения. Соответственно, чем меньше на женщине одежды, тем меньше вредных веществ попадает в организм.

Однако это не всё. Женщина, одевающаяся более откровенно, по мнению ученых, имеет больше шансов выйти замуж, а замужние живут дольше одиноких, по данным статистики. Кроме того, есть и психологический фактор: такие женщины более открыты, умны и независимы. Словом, чем откровенней наряд, тем дольше жизнь.

А по мне, бегали б бабёнки нагишом — были б все очаровашки хоть куда!

А эта роднулечка и впрямь совсем обнаглела. Вечно разбежалась жить! Все ж радости почти на улице! Такое впечатление, будто она вовсе забыла надеть юбку.

А ножки… Ах эти ножки… Схожи с телевышкой! Чем выше, тем круче дух забирает. Ну совсем же растележилась канашка. Распушила свою амбразуру… Куда! Вещее так и запело у меня петушком!.. Мысленно поцеловал её в ямку под ушком, сбоку на бугорке за ушком, на равнинке над ушком, в само ушко… Быстренько освоившись с ушным районом, смелей соснул в щёчку, сестрицу ушка, и пропаще припиявился в фантазиях к медовым губкам… Быть сексторжествам на королевском евроуровне! Железобетонный стояк аврально телеграфирует генералитету: быть жестокому демографическому взрыву на отдельно взятом бугорке Гусёвки! Раз сказал — три отжался!