Компас емоцій. Як зрозуміти свої почуття

Якщо ви постійно опираєтеся тому, що завдає вам болю, можна випробувати таку стратегію: зануртесь у ваш біль і виплачте його. Однак, якщо ви легко піддаєтеся похмурим почуттям, можна вчинити інакше: іти проти цих почуттів і шукати те, що приносить радість.

Якщо один метод не працює, спробуйте інший. Згодом ви віднайдете власний гнучкий спосіб взаємодії зі смутком, що дозволить вам опиратися своїм почуттям або дослухатися до них відповідно до ситуації.

Розділ 7. Використовуйте заздрість конструктивно

На лекціях про почуття я завжди кілька хвилин розповідаю про заздрість. Деякі слухачі часто роблять для себе відкриття. Річ у тім, що вони звикли сприймати заздрість як неправильну або негативну емоцію. І коли такі люди дізнаються про позитивний аспект цього почуття, дехто чи не вперше в житті наважується поговорити про затаєну заздрість, що вже тривалий час отруює життя.

Заздрити боляче, і з цим нічого не вдієш. Ніхто не прагне цього із власної волі. Якби ми мали вибір, мабуть, вирішили б жити без цього почуття. В основі заздрощів — нереалізовані прагнення, потреби й незатребувані таланти. Ви заздрите людині, яка має або робить те, чого хочете ви.

Деякі пацієнти психотерапевтів зізнаються, що застрягли в сірому смутку й не можуть відчувати або сприймати власних бажань. А коли я запитую: «Чого ви хочете?» — відповіді нема. Пацієнти не знають, чого прагнуть. Тоді я зазвичай уточнюю: «Коли ви відчуваєте заздрість?» Відповідь на це запитання часто дозволяє віднайти ключ до придушених бажань і прагнень.

Я сама стала психотерапевтом через заздрість. Моя подруга працювала в цій галузі, і щоразу, коли вона розповідала про роботу, мені було майже фізично боляче. Через це я довго страждала й соромилася того, що не можу просто порадіти за близьку людину. Докори сумління припинилися, коли я почала сприймати свою заздрість серйозно і звільнилася з роботи, щоб випробувати себе в омріяній справі.

У заздрості закладено важливі повідомлення

Данський психотерапевт, теолог, автор багатьох книг Бент Фальк називає заздрість міношукачем, що вказує на наші прагнення й нереалізовані таланти.

У заздрощах, найімовірніше, криються нереалізовані таланти й бажання. Якщо ви повністю їх переживатимете й не боятиметеся усвідомлювати, чого саме хочете, то перед вами відкриється новий шлях.

Один із моїх клієнтів заздрив заможному двоюрідному братові. За словами клієнта, він не міг навіть мріяти про те, щоб досягти такого рівня багатства. Проте часом люди виявляють новий підхід до проблеми, коли шукають глибших причин. Задумаймося, чим нас так приваблює багатство?

Як з’ясувалося, Єнса воно приваблювало з двох причин. Перша — це свобода від постійної роботи. Друга була пов’язана із самооцінкою. Єнс хотів, щоб його сприймали як успішну людину.

Єнс здобув свободу, коли переїхав у дешевшу квартиру і скоротив витрати на речі, які виявилися не такими вже й важливими. Також йому вдалось домовитися зі своїм роботодавцем про відпустку за свій рахунок і кілька вихідних. Як з’ясувалось, у Єнса був талант насолоджуватися свободою.

Коли ми дослідили потребу сприйняття Єнса як успішної людини, то швидко виявили, що за цим стоїть травматична подія. Школярем Єнс був найнещаснішою дитиною у класі, тому що зазнав тривалого цькування. Коли його батьки врешті-решт про це дізналися, то перевели сина в іншу школу. Відтоді Єнс не хотів говорити й думати про цькування, а просто спробував забути про нього й жити так, наче нічого не відбулося. Проте щоразу, коли він почувався нещасливим, наприклад, у присутності свого багатого двоюрідного брата, відчуття безпорадності, самотності та осуду підкрадалося знову.

Після того, як Єнс пропрацював свою травму, бажання почуватися успішнішим, ніж інші, зникло. Чоловік усвідомив, яку прірву породило таке мислення. Тепер Єнсові просто захотілося бути звичайною людиною, спілкуватися з іншими нарівні й насолоджуватися стосунками.

Бажання знищувати

Заздрість — це змішане почуття. Воно поєднує в собі кілька базових почуттів. Найсильнішим із-поміж них зазвичай є смуток. Смуток складається з туги й відсутності бажаного. Також сюди більшою чи меншою мірою входить гнів. Можливо, ви відчуваєте легке роздратування, коли інші докладно описують те, чого вам не вистачає. Або ж ваш біль стає настільки сильним, що ви хочете знищити те, що є в цієї людини.

Саме собою бажання знищити щось не є небезпечним. Між імпульсом і його реа­лізацією велика відстань, якщо ви не страждаєте на психічні розлади й не перебуваєте під впливом алкоголю або наркотиків. Сподіваюся, ваші цінності не дозволять наважитися на знищення. Однак, усупереч поширеній думці, ви жодним чином не підвищите ймовірності поганого вчинку тільки тим, що визнаєте бажання його здійснити. Навпаки! Чим краще ви усвідомлюєте почуття, тим більше контролюєте дії.

У заздрощах також закладено радість, адже ви усвідомлюєте і відчуваєте, наскільки щаслива інша людина і якими щасливими були б ви на її місці.