Конструктор для создания отношений. Полная версия

Вы думаете: "Все подруги замужем, и мне пора". Здесь суть прежде всего в том, что вы ориентируетесь на ожидания других. Начинаете сами себя торопить с принятием решения. Вспомните себя в ситуации, когда вы куда-то опаздываете: вы начинаете нервничать, у вас все валится из рук, вы все равно опаздываете, но при этом ещё что-то забываете. С отношениями то же самое, поэтому просто сравните ситуации и подумайте: "А оно того стоит?"

"Я в таком возрасте, что на меня уже косо смотрят". Это опять ориентир на социальное мнение, к вашим помыслам оно не имеет никакого отношения. А если ещё учесть тот факт, что современная медицина сделала очень много шагов вперед по сравнению с XIX веком, стоит ли вообще думать о том, что вы чего-то не успели?

Вы хотите, чтобы от вас отстала мама и подруги. Просто остановитесь и подумайте: маме ли потом придется жить с тем, что вы выберете, или это ваша жизнь?

Хотите доказать бывшему, какое сокровище он потерял. Но здесь уже скорее вопрос к вашему неумению отрабатывать обиды. И это тоже решаемо: не умеете сами – обратитесь к специалисту.

Боитесь, что затяните и родить потом уже не сможете. Я бы повернула вопрос иначе: вы хотите ребенка или хотите замуж? Если ребенка – то это вопрос к медицине, если хотите замуж – то ребенок не является причиной.

Ищете мужчину с квартирой, машиной, чтоб мир показал. Если вы ищете спонсора, то при чем здесь семья? Тем более, никто не отменял народную мудрость: "Кто платит – тот и музыку заказывает". Кроме всего прочего, вы не боитесь такого рода зависимости?

Считаете, что все мужики сво.... и им всем только одного надо. Это опять вопрос к вашим обидам. Разберитесь сначала с ними, и только после этого ищите своего суженого.

Ответьте себе честно: для вас брак и семья – это одно и то же?

Что вы хотите: свадьбу, медовый месяц и штамп в паспорте или мечтаете встретить человека, с которым будет интересно, комфортно, уютно, надежно?

В моем понимании те браки, о которых я говорила в начале главы – это как раз желание красивой свадьбы, медового месяца и штампа в паспорте. Но при этом полное непонимании о том, что с этим делать дальше.

Поэтому давайте разберем, что же есть такое "готовность к браку".

Готовность к браку – это совокупность физической, социальной и психологической зрелости.

Физическая готовность к браку – это половая зрелость, то есть готовность к деторождению.

Социальная зрелость – это полная социализация или, иными словами, умение обеспечить себя и свою семью на бытовом и материальном уровне.

Психологическая зрелость – это представление о том, зачем нужна семья, понимание ролевых распределений в семье, желание нести ответственность.

Чтобы понять, насколько вы и ваш партнер состоялись по всем трем критериям, заполните таблицу отдельно друг от друга, чтобы не подглядывать и не совещаться между собой.

Каждое высказывание в таблице всегда начинается с этой фразы: "Я считаю, что люди готовы создавать семью при условии, что…"

Каждая строка в таблице требует пояснения, почему вы так считаете.

Возраст для вступления в брак – мужчины

Возраст для вступления в брак – женщины

Важно иметь завершенное образование (уточнить – какое?)

Важно наличие материальной независимости от родителей

Важно ли наличие отдельной жилплощади

Понимание: зачем мне нужна семья

Какие обязанности у мужа в семье (перечислить):

Какие обязанности у жены в семье (перечислить):

Что в вашем понимании означает термин «личное счастье»? Обоснуйте свой ответ.

Какие личные ограничения, на ваш взгляд, могут возникнуть из-за вступления в брак?

После того, как заполнили таблицу, сравните результаты и ваши пояснения.

Как показывает моя практика, чаще всего несовпадения бывают в показателях "обязанности мужа/жены".

Мужчины, как правило, требуют от женщины больше, чем она готова дать. В моем понимании, женское желание "давать" строится на устаревших социальных заблуждениях, что любовь нужно заслужить. Поэтому женщина старается угождать. Но когда она не получает никакой благодарности за это "свое" желание, начинает злиться, раздражаться, а потом это раздражение переходит в претензии и истерики.

Но когда начинаются претензии, мужчина, как правило, говорит вполне логичную фразу: "А разве я об этом просил?" И в данном случае он будет прав.

Собственно, вот это понимание, что здоровые отношения строятся по принципу "я – тебе, ты – мне", то есть сколько вложил, столько и получил обратно, являются основой психологической зрелости.

Кроме этого, понятие "психологическая зрелость" включает в себя умение слышать своего партнера и договариваться с ним.

Что имеется в виду:

1. Четкое понимание, что вы хотите, а что нет.

2. Умение об этом говорить кратко, без намеков.

Чтобы проверить себя в этом умении, попробуйте написать 2-3 качества, которые вас максимально раздражают в вашем партнере.

После этого скажите ему об этом, соблюдая несколько условий:

1. Представьте себе ваше требование в действиях, как это будет выражаться.

2. Информация должна уместиться (условно) в 3 предложения, объемом по 5 слов, не больше.