Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Не используйте слова «эй, ты», «совсем, что ли», эти слова унижают другого человека. Если во время ссоры вы начнете говорить свысока, конфликт обострится. Это все равно что подлить масла в огонь.

Даже стычка на улице может перерасти в драку всего из-за одного слова.

– Ты че, не видишь, куда прешь?

– Ты это кому сказал?

Когда пара обменивается резкими словами, они ругаются не потому, что ненавидят друг друга и хотят ссориться. Разногласия могут возникнуть в ходе обычного разговора об образовании ребенка, обсуждения домашних дел или планов на отпуск. По мере того как слова и тон становятся все агрессивнее, конфликт все усугубляется.

Во время ссоры не теряйте рассудок и тщательно подбирайте слова. Вы потеряете здравый смысл, если начнете кричать и доказывать, что вы правы, а оппонент ошибается. Обвинять легко. Но вместо «Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?» лучше сказать «Нам лучше все тщательно обдумать». Давайте будем держаться за нити разума. Это абсолютная необходимость между любящими людьми.

Вместе против непонимания

Говорят, что с любимым человеком нужно хорошо ссориться. Я понимаю это так. Хорошо поссориться – значит достичь цели ссоры. Если ссора началась из-за недопонимания, ее цель – устранить разногласия и снова сблизиться. Помните, что если вы любите друг друга, то вы всегда на одной стороне. Непонимание возводит между вами стену, и вы должны действовать сообща, чтобы ее сломать, принять чувства собеседника и не дать ссоре разрушить ваш союз. Поэтому цель хорошей ссоры – преодолеть разногласия и стать ближе.

Однако, если вы ошибетесь в выборе объекта и цели ссоры, она превратится в скандал. Если, когда ваш близкий жалуется, вы воспринимаете это как нападение на себя, то объектом ссоры становится другой человек, а целью конфликта – собственная победа. Тогда вы защищаетесь, говоря: «Когда я это сделал?» или «Это неправда, послушай меня». Или же парируете нападки другого человека, говоря: «Почему ты все сваливаешь на меня? А сам-то!» Давайте не будем забывать, что мы на одной стороне. Не нападайте на человека, который говорил резкие слова из-за своей боли и беспокойства, не разбивайте ему сердце.

Если вы верны истинной цели выяснения отношений, вы сможете увидеть обиду другого человека и вместе найти способ победить общего врага – непонимание. Скажите так: «Почему ты так себя чувствуешь? В какой конкретной ситуации ты почувствовал это?» В этот момент не стоит критиковать другого человека, говоря: «Мне все объяснить заново, чтобы ты понял?» Давайте помнить, что мы воспринимаем все по-разному. Не говорите: «Как ты не понимаешь?!» – от этого конфликт вспыхнет снова. Говорите от первого лица, например, так: «Я имел в виду вот что…», «В следующий раз я объясню точнее, чтобы не было недоразумений».

Хорошо ссориться – значит сопереживать чувствам другого человека и поддерживать теплые отношения.

Говорите с детьми уважительно

Давайте будем вежливы не только со взрослыми, но и с детьми. Не срывайтесь на них – это обижает и пугает. Если родитель, который обычно разговаривает доброжелательно, вдруг начинает кричать, а его лицо перекашивает от злости, ребенок понимает, что его родитель опасен, и в дальнейшем сохраняет этот страх в глубине души. Вы действительно хотите, чтобы ребенок так себя чувствовал?

Недостойно запугивать тех, кто слабее и младше. С ними, напротив, нужно обращаться очень осторожно. Некоторые родители кричат: «Делай, что тебе говорят! Ты что, не слышишь?!»

Вместо того чтобы уважать ребенка как личность, родитель злится, потому что видит в нем существо, которое должно подчиняться его словам и почему-то этого не делает. Вспомните время, когда вы сами были ребенком. Вам нравилось, когда родители вас ругали и пугали, или вам нравилось, когда родители улыбались и обнимали вас?

Вы можете сказать мне в ответ, что у вас нет другого выбора, кроме как быть строгими. Однако это большая проблема, если дисциплина понимается как гнев, ругань и телесное наказание. Дисциплина означает обучение и развитие характера и нравственности. Речь не идет о криках и угрозах. Если вы просто расстроены из-за того, что ребенок вас не слушается, или злитесь, что он вам не нравится, потому что не оправдывает ожиданий, то вы просто не смогли контролировать свои эмоции.

В книге «Примирение О Ынён» есть глава под названием «Дисциплина необходима, но не бойтесь». В ней содержатся рекомендации для родителей, которые легко злятся на своих детей, поэтому, пожалуйста, обратитесь к ней.

«Вспыльчивые родители в большинстве своем понимают, что делают что-то не так. Поэтому, отругав ребенка, они чувствуют свою вину. В этот момент вам нужно быстро дать понять ребенку, что вы сожалеете о произошедшем. После того как вы восстановили самообладание, вам следует быстро извиниться. <…> Родители также должны признаться ребенку в том, что порой им тоже непросто справляться со своими эмоциями в определенных ситуациях».

Родители должны стараться бережно относиться к своим детям и общаться с ними так, чтобы дети не чувствовали себя отстраненными.