Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Иногда люди просят моей помощи в ссоре с партнером. Они не уверены в ситуации, поэтому хотят, чтобы я выслушала и поделилась мнением. Давайте в таких случаях говорить то, что улучшит отношения. Часто люди спрашивают о том, что тревожит их уже долго, но, улыбаясь, делают вид, что у них все в порядке. Давайте внимательно подумаем и ответим так, чтобы это пошло на пользу обеим сторонам. Если вы не были очевидцем событий, то не можете знать всей правды, можете только предполагать. И если вы не хотите разрушить чужие отношения с помощью этих предположений, нет причин говорить о ситуации в негативном ключе.

Я хочу добавить еще кое-что. Молчаливые люди, говорите, пожалуйста. Если что-то красиво, скажите, что это красиво, если прекрасно, скажите об этом тоже. Давайте мы не будем в будущем жалеть, что не сказали чего-то. Человек, задающий вопрос, тоже не должен говорить: «Нормально?» из-за смущения, вместо этого стоит спрашивать: «Красиво?» Когда вы задаете расплывчатый вопрос, вы получаете расплывчатый ответ. Вместо того чтобы подражать сухости другого человека, давайте двигаться к позитивным изменениям.

Если другой человек стесняется, вы можете попросить его сказать что-то вроде: «Если я выгляжу красиво, кивни». Если он кивнет, будет приятно, потому что это то, что вы хотели услышать. Ответы также требуют практики.

Не становитесь судьей

Во время ссор в путешествии, на собраниях, с посторонними людьми или семьей кто-то выступает в роли судьи, чтобы прекратить споры. «Это была твоя ошибка. Ты не должен говорить такие вещи. Извинись. Ты тоже должен принять извинения и закончить с этим, перестань ругаться».

Примирение – это не принятие решения о том, что правильно, а что нет. Призывая людей к миру и просто оценивая масштаб конфликта, нельзя стать посредником в чужих отношениях. Это делается просто для того, чтобы успокоить споры и внешнюю суматоху. Конфликт вспыхнет вновь.

Неудовлетворенные потребности выражаются в гневе. Медиатор может помочь вам выявить ваши скрытые желания. Вместо того чтобы судить людей, говоря: «Это было резко. Ты был неправ», следует спросить: «Что ты хотел этим сказать? Что ты имел в виду? Поделись со мной, тебе же хочется что-то сказать». Разве вы никогда не испытывали чувства несправедливости? Если хотя бы кто-то подойдет к сердитому человеку, искренне выслушает его историю и посочувствует, гнев уйдет.

Разгневанные люди расстраиваются еще больше, когда им указывают на их ошибки. Они взрываются, когда к ним относятся как к прокаженным или смотрят на них с неприязнью. Есть причина, по которой человек злится, но он кричит от разочарования, потому что никто не понимает его чувств. Сказать ему «Перестань злиться» – это только кажется выходом из ситуации. Это ничем не отличается от «Замолчи!». Давайте посмотрим на печаль и боль внутри разгневанного человека. Я думаю, что это будет настоящей попыткой примирения.

Слушайте спокойно

Успокойтесь и честно выслушайте обе стороны. Если вы слушаете одну версию истории, а другой человек кричит: «Неправда!», остановите его поднятой ладонью и скажите: «Давай мы послушаем это вместе». Не стоит выпаливать: «Сначала дослушай, а потом говори, понял?» Мы бесчисленное количество раз сталкивались с тем, как посредник в конфликте превращался в судью. Поэтому по привычке и защищаемся.

Покажите, что посредник – это не судья. Посмотрите на участников конфликта с теплотой и кивните. Говорите спокойно, вполголоса. Нельзя утихомирить разгневанных людей еще большими криками: «Прекратите! Прошу, перестаньте!» Старайтесь говорить спокойно. «Давайте сядем и поговорим».

Вы можете слушать, держа сердитого человека за руку или обнимая за плечи. Продолжите утешать его с намерением выслушать историю до конца.

В мире немного людей, которые действительно хорошо умеют разрешать конфликты. Я с такими еще не встречалась. Но зато видела множество тех, кто судили, вмешивались, вставали на чью-то сторону и раздували скандал еще больше. Поэтому, когда посредник обращается к эмпатии, это может оставить неизгладимое впечатление. Это всегда что-то новое.

Как посредники, давайте приложим больше усилий для того, чтобы люди могли слышать друг друга. Кроме того, если вы родитель, не занимайте чью-либо сторону, когда дети ссорятся. Позже ваш ребенок может вырасти одиноким и обиженным. Вместо того чтобы быть судьей, станьте медиатором и проявите сочувствие к каждому ребенку.

Разумные альтернативы, которые могут найти посредники

Когда у нас есть кто-то, кто сопереживает и слушает, мы озвучиваем свои желания. Однажды мои родители поругались из-за того, что у них слишком много одежды и стоит выкинуть половину. Я выслушала, что именно они хотели донести друг другу. Оказалось, что им обоим просто хотелось легко находить и быстро надевать одежду.

Я предложила им разделить места хранения. Я вытащила всю одежду и положила вещи матери в шкаф в спальне, а вещи отца в шкаф в его кабинете. Тогда мои родители остались довольны и больше никогда не ссорились из-за гардероба.