Креативы Старого Семёна

— Очень плохо, что у нас вымываются из продажи дешевые товары! Вот я вам приведу пример. У меня маленький ребенок, вы знаете, - сказала она (тут я, правда, не совсем понял, кому она это сказала - журналисту, или нам, телезрителям), - так вот, мы взяли няню. И она попросила меня купить ей будильник, недорогой. Ну, я поехала в «Global USA» (тут я, честно говоря, вздрогнул), и что вы думаете? Самый дешевый стоил триста с лишним рублей! Мало того, продавцы меня еще и обхамили!

А мне, как раз незадолго до этой передачи, повезло. Удалось купить китайский будильник. В подземном переходе, в киоске, за пятнадцать рублей. И продавщица была вполне вежливая. Да и будильник ходит до сих пор.

Чудо

Вообще-то я человек достаточно трезвый, даже, как ни обидно это признавать, бескрылый, к разным рассказам про чудеса отношусь скептически. Но однажды я был свидетелем настоящего чуда.

Это было на свадьбе моего приятеля. Гуляли у него дома, в небольшую комнату набилось человек двадцать – сами молодые, их родственники, друзья со стороны жениха и невесты. Большинство гостей я видел в первый раз. Да, думаю, все были в таком же положении. Вечер как-то не клеился. Выпили за молодых, прокричали «Горько!»

Но все равно было как-то не так.

И тогда встал отец жениха, профессор-гуманитарий. И сказал, держа рюмку с водкой:

— Когда собираются большие компании, то сначала все чувствуют себя очень неуютно. Кто-то знает одного, кто-то другого. Общий разговор не налаживается. Всем скучно и даже противно. И такое состояние длится долго. Очень долго. До тех пор, пока кто-нибудь первым громко не скажет слово «жопа»! Вот за это я и предлагаю выпить!

И тут же какой-то старичок-родственник из дальнего от меня угла стола закричал:

— Кстати, про жопу я знаю замечательный анекдот!

Все оживились, зашумели, заулыбались. Через десять минут уже стало ясно, что свадьба удалась.

Политики и население - 2

Летом, возвращаясь домой, я часто вижу одну и ту же картину. На лавочке у соседнего подъезда сидят два друга-пенсионера – дядя Коля и дядя Ваня, так их зовут во дворе. Сидят, выпивают, разговаривают о политике. Обоим лет под семьдесят, взгляды политические примерно одинаковые. Но темперамент разный. Дядя Коля, маленький и худой, более радикален. Дядя Ваня повыше, полноват, к крайностям не склонен. Обычно он пытается успокоить своего друга.

— Собственными руками задушил бы! – кричит дядя Коля.

— Николай, да ладно тебе, уймись - говорит дядя Ваня, разливая в стаканчики, - давай лучше еще по чуть-чуть. Бог с ними со всеми.

— Вот этими руками! – не сдается дядя Коля.

Душит он чаще всего Чубайса. Чуть реже – Ельцина с Горбачевым. Но и остальным тоже приходится несладко.

Заводские хроники

На промышленных предприятиях Москвы рабочим, страдающим хроническими заболеваниями, положены бесплатные обеды. Существует на этот счет какое-то постановление, кажется, подписанное мэром, точно не знаю.

На нашем предприятии дело поставлено так. Общий лимит на бесплатные обеды - семьдесят пять человек. Каждому цеху установлена своя квота, и начальник цеха определяет, кому в этом месяце обедать бесплатно. В следующем месяце список корректируется, так что практически все рабочие пользуются этой льготой. Ротация, как любил говорить М.С.Горбачев.

А как же "хроническое заболевание"? Да очень просто. В здравпункте раз в неделю дежурит нарколог, и по спискам, которые ему дают начальники цехов, ставит людям диагноз - хронический алкоголизм. И человек получает талоны на обед. И идет в столовую.

А там на раздачу одна очередь, все вместе - и за деньги, и по талонам. И вот как-то в этой очереди стоит передо мной пожилой работяга. Смотрит на девицу, которая уже сидит за столом и ест свой бесплатный обед. И говорит мне:

— Вот ведь проститутка, прости Господи! Только на завод пришла, восемнадцать лет - и уже, понимаешь, алкоголик. Ты, блин, проработай сначала лет тридцать. Отпаши! А то ишь ты, раз, и в дамках - алкоголик! Заслужи сначала! У, сучка!

Помощь друга

Как-то раз видел я по телевизору какую-то передачу о животных. В гостях у ведущего был ветеринар, мужчина лет сорока. Он подробно и обстоятельно рассказывал, как правильно содержать кошек, собак, попугаев и прочую живность в домашних условиях, как не наделать разного рода ошибок и т.д. Разговор зашел о кошках, и ведущий спросил у гостя, как избежать тех неудобств, которые причиняет хозяевам взрослый кот. И ветеринар ответил, что, конечно, есть какие-то препараты и тому подобное, но это все паллиативы. Поэтому лучше всего решать вопрос кардинально.

— Я вам советую, - сказал он задушевным голосом, обращаясь к телезрителям, - кастрировать вашего маленького друга.

Забытый быт