Кукурузный мёд (сборник)

И который, к счастью, в том самом 1989 году уехал в свою жидовщину.

– Скатертью дорожка, – прошептал, вспомнив его, Зубец, который и в свои 45 не любил математику.

Уж очень стойко она ас-со-ци-и-ро-ва-ла-сь она у него с членами. Ну, а что делать, если преподаватель попался извращенец.

– Хоть бы вы все уехали, – прошептал Зубец, который не любил ни евреев, ни русских.

Если честно, он вообще никого не любил. А все работа, – делился Зубец с партийными товарищами, которых, если совсем уж честно, тоже не любил и всех, как одного, считал пидорами. Что, впрочем, не мешало ему ходить с ними в баню. Ну, чисто по-дружески… Пять лет на посту главного прокурора республики, – делился он с гандонами, как ласково называл про себя своих так называемых друзей, – убили в нем веру в человека, как Такового.

–… пацаны если бы вы знали, – говорил он, забравшись на верхнюю полку сауны.

– Как они все теряют человеческое лицо, попав к нам, – говорил он.

– Даже самые достойные, – говорил он.

– Да у меня в кабинете на ха, – говорил он.

– Даже сам поэт Эминеску обосрался бы со страху и признал себя врагом румынской идентичности нашего народа, – говорил он.

– А что уж говорить про нынешних? – говорил он.

Сплевывал на камни. Те шипели, словно вражины какие, которых допрашивали подчиненные Зубца, сотрудники Генпрокуратуры. Которых – ну, подчиненных, – он про себя ласково называл своими друзьями. Ну, в том смысле, что считал их такими же ган…

– Папка! – прошептал вдруг Зубец.

– Сынок! – прошептал папка.

– Да нет на ха! – прошептал Зубец.

– Папка с документами! – прошептал он.

–… – промолчала папка с документами.

Зубец, вспомнив, вскочил с кровати. Залез под кровать. Вытащил папку с документами. Именно там, посреди листочков с важными донесениями о недовольстве в обществе и тому подобными Звоночками, находилась убойная информация. Которая еще больше подорвала веру генерального прокурора в мировую литературу и прогресс в частности, и человечество в общем.

Ведь она касалась самого премьер-министра страны, Фелата!..

Прокурор пошлепал на кухню босыми ногами, – так приятно было ощущать каждую клеточку теплого пола каждой клеточкой своих озябших ног, – и уселся у окна. Поставил на подоконник кактус. Вынул листок из папки. Поморщился, глядя на кириллицу, которой неграмотные молдаване до сих пор доносы в Генпрокуратуру писали…

Перечитал…

«… товарищ начальник, случилась беда! В рот песдой по крыше прокатилась и нынче катится на нас, то вам пишу я, дед Василий, точней наш писарь, ээээ Афанас. И пусть стихи вас не смущают, я был когда-то ведь поэт. И пусть стихи мои не брали, насрать на них сто лет в обед.

Товарищ генеральный прокурор Республики, мы, нижеподписавшиеся имеем честь сообщить вам о явлении что явилось нам намедни пятого числа текущего месяца в поле над селом Панасешты Тырлицкого района уезда Каларашь. Мы, нижеподписавшиеся, дед Василий и пишущий под его диктовку эти строки сельский писарь Семен занимались текущим выпасом скота на пастбище, принадлежащем вовсе не пидарасу мироеду и куесосине фермеру Костикэ, а нам, добропорядочным и законопослушным жителям села. И это несмотря на все оскорбления и препоны, которые чинит нам мироед и куесосина фермер Костика, попробовавший огородить выпас колючей проволокой, на что мы – дед Василе в частности – пообещали засунуть мироеду фермеру Костике моток колючей проволоки в жопу, на что он подал на нас заявление, а участковый села, мироед и куесосина, но не педик, врать не станем, лейтенант Унтурэ заявление возьми да и прими. И что это народная власть? И что это на ха, защита интересов республики? Совесть есть? Гребаный ваш рот!

Тут хочу отметить – это пишу все еще я, писарь Семен Гимпов, – а Афанас я написал заради рифмы, потому что все рифмую – но от своего имени, а не под диктовку отправителя письма деда Василе (его слова до «гребаный ваш рот») – что власти села не оказывают никакой поддержки и культурной жизни общества, например не печатают мои стихи в бюллетене о состоянии пастбищ и прогноза погоды, мотивируя это смешной отговоркой, что мол, в бюллетене всего две страницы и на мои стихи попросту нет места, а вы печатайте между строк, педики, на это говорю им я, ведь в литературоведеньи есть даже такое понятие «между строк», на что председатель села некто Уржеску обещает ввести в литературоведение нового понятие «между булок», подразумевая при этом примерно то же самое, что дед Василе, когда обещает засунуть моток колючей проволоки фермеру Костике в жопу. А ведь стихи у меня отличные! Послушайте только.

Прошу не беспокоиться, дед Василе все равно отошел отлить и диктовать не может, отливать он будет долго, потому что во время второй мировой был призван в армию и дошел до Сталинграда, где лежа в окопах простудил простату, но искупил свою вину, будучи призванным еще раз и дошел до Берлина, где, лежа в окопах, простудил почки… Обычная судьба румынского солдата, а вот не поссышь без катетера теперь! Вот, точно, кряхтит, слышу.