Купленная. Доминация

Мое тело слишком быстро просыпается, и его ломает вовсе не от крепатуры или затекших от долгого лежания в одной позе мышц. Оно просто вспоминает, в отличие от моего перепуганного едва не до физической дрожи сознания. Вспоминает и… требует еще… Оно хочет, ноет, пульсирует и долбит по эрогенным зонам реальным воспалением и даже болью, в виде фантомных меток от чужих рук, пальцев, языка и… мужского члена… Мне уже начинает чудиться, что я снова чувствую, как меня растирают изнутри большим фаллосом, достающим буквально до шейки матки, которая реагирует на столь интимное вторжение не менее возбуждающей пульсацией. Но я все равно боюсь вспоминать… особенно, когда со мной это делал Кир буквально, потому что… Потому что это где-то за пределами когда-то мною уже пережитого и испытанного. Потому что меня еще никогда так не трясло до нескончаемых и именно циклических микрооргазмов от подобных манипуляций над моим телом и ощущением чужого в меня вторжения. И чтобы я ТАК кончала от мужского члена?..

Для меня это и сейчас за гранью здравого понимания. Но разве телу это объяснишь?

"А что ты собираешься в таком случае делать?" — хотела ли я задать тебе этот вопрос вслух прямо сейчас? Сейчас, когда меня по-новому начало ломать и сводить с ума от твоей близости, от реакции собственного тела на тебя… От остервенелого желания хотя бы просто к тебе прижаться, прочувствовать всеми клеточками ноющей кожи, что это действительно правда и это ты. Вжаться еще плотнее, слиться, сплестись…

"Более правильный вопрос для данного случая это… Что ТЫ собираешься делать?" — мы действительно продолжаем разговаривать или это мое разыгравшееся не на шутку воображение? Я же прекрасно понимаю, что все эти фразы вообще ни о чем и предназначены только для того, чтобы потянуть подольше время. Чем дольше я буду искать причины сбежать отсюда, тем нелепей буду выглядеть в собственных глазах. Потому что я не хочу никуда уходить. И думать ни о чем тоже не хочу, как и делать попытки снова заснуть. Я и отключилась в последний раз определенно не намеренно. И мне очень… очень надо снова тебя почувствовать именно физически. Мне надо убедиться, что все произошедшее — не плод моего воспаленного сознания, и то, что я сейчас к тебе испытываю настоящее, как и ты.

— Хочешь, чтобы я сейчас ушла? Намекаешь, что я тут лишняя и мешаю тебе?.. — не думала, что дойду до такого и что испытаю едва не мучительную боль произнося вслух эти слова. Но я должна знать, что мне делать дальше и к чему готовиться в будущем — к чему привыкать или, наоборот, перенастраивать свое восприятие. Как будто пару часов назад мне напрочь снесли весь мой привычный мир и все, что в нем находилось вместе со всеми моими прошлыми ценностями, убеждениями и принципами. Моя Матрица получила серьезный сбой и требовала не то что перезагрузки, а полной переустановки с основательной перепрошивкой всех имеющихся систем.

— Если бы я этого хотел, то посадил бы тебя в такси, а не принес сюда в свою спальню. — я все равно ни черта не понимаю из того, что ты говоришь. Видимо, мне уже слишком мало слов. Я хочу чувствовать, что ты сейчас чувствуешь сам в этот момент, когда смотришь на меня ТАК. Так же, как чувствовала тебя в гостиной, когда ты пытался вывернуть меня едва не наизнанку, чтобы добраться едва не буквально до моего сердца…

Но, похоже, до меня наконец-то что-то доходит… В том-то и дело. Ведь ты уже все сделал. Выложился до такой степени, что чуть было не выдрал из себя всю душу, а я тут… как последняя дура чего-то жду. Чего? Что ты вскроешь себе грудную клетку и достанешь оттуда собственное сердце?..

И говорить или о чем-то спрашивать, все равно бессмысленно, потому что предстоящее зависело только от моего ближайшего выбора — встать и уйти, либо остаться и… В этот раз мне дали выбрать самой и это воистину оказалось не так-то просто. Даже страшно. Жутко страшно.

Как бы не смешно это сейчас звучало, но когда тебя лишают права выбора, то и автоматом отбирают чувство ответственности за последствия и даже часть вины за возможные ошибки, а тут… Меня ставили перед самым сложным в моей жизни решением, правильный ответ на который могла знать лишь я одна.

"Сложным? А не юлишь ли ты сама перед собой, когда акцентируешь внимание на данном вопросе? Какие тебе еще нужны доводы или доказательства, чтобы ты уже окончательно пришла к тому выводу, который на деле за все это время не менял своего курса и как магнитная стрелка компаса постоянно указывал в одном и том же направлении? Даже сейчас твое тело едва не вопит и не требует от тебя ЭТОГО. Куда и к кому оно тянется? Что при этом происходит с твоими чувствами? Почему ты не видишь в упор столь очевидные вещи?.."

Неправда… Вижу. Я все вижу. Но мне страшно. Страшно, что я должна это сделать сама. Признаться себе в том, в чем боялась признаваться все эти дни. А вдруг ты меня оттолкнешь? А вдруг я ошиблась?

"Неужели так сложно это проверить? Просто поверить? Это самое простое, что ты вообще можешь сейчас сделать… Проверить…"