Купленная. Доминация

Да, ты прав. И дело тут далеко не в гордости, а в самых банальных страхах, при чем детских, способных привести к неизбежным ошибкам даже умудренных жизненным опытом мудрецов. И с меня действительно не убудет, если я просто хотя бы попробую. Да и что в этом такого смертельного? Приблизиться к тебе всего на несколько сантиметров, а потом еще на несколько… Протянуть немного дрожащую из-за сильной слабости руку к твоей груди, коснуться лоснящейся кожи… ощутить ее умопомрачительную поверхность — прохладную, одновременно мягкую и упругую, и даже шелковистую, особенно из-за частых, но не сильно длинных и не буйно густых волосков. Скользнуть не спеша зудящей ладошкой и немного осмелевшими пальцами чуть выше по лепному рельефу вначале к ключице, потом к мощной трапеции, а уже оттуда к далеко не слабенькой шее, которую я на вряд ли сумею обхватить даже двумя ладонями. И ты при этом так и не шелохнешься, как и не сделаешь ничего в ответ. Может лишь немного напряжешь мускулы и то непроизвольно, чисто в виде интуитивной реакции на мои прикосновения, пока будешь и дальше молча смотреть прямо мне в лицо.

Посчитаю ли я это за хороший знак или наоборот?.. Не знаю. Мне все равно страшно, до такой степени, что я уже не понимаю от чего дрожу на самом деле — от дичайшего желания наконец-то в тебя вжаться и спрятаться на твоей груди от себя самой или от требований моего тела дать ему то, что оно уже столько времени требовало с момента моего пробуждения?

Я подвигаюсь еще ближе, почти уже касаясь ногами твоих бедер, уже дурея от осязаемого жара твоей реальной плоти и чувствуя, как "ломаюсь" под давлением слишком пристального и почти невыносимого взгляда. Хотя на последнее мне почти плевать. Мне больше не холодно, и я действительно ощущаю ТЕБЯ. Обхватываю пальчиками твою точеную скулу с напряженной щекой, задевая прохладный рельеф ушной раковины и мочки. На какое-то время перестаю дышать, слушая бешеный стук собственного сердца и вглядываясь в расписанное контрастными пятнами и линиями темных сумерек твое лицо… И ты снова почти ничего не делаешь. Только смотришь и ждешь. Именно ждешь… Терпеливо, сдержанно… Одному только богу известно, сколько ты вкладывал в это сил и как долго ждал этого момента…

Я бы могла что-то сказать, но я банально не знала что. Мне все еще было страшно. Я все еще думала, что ты меня сейчас оттолкнешь… Не сдержишься, ткнешь в сердцах на выход, плюнешь мне в лицо убивавшей тебя все эти дни обидой, чтобы я катилась обратно к своему папику и ластилась перед ним озабоченной кошечкой. И я прекрасно знаю, что ты имел на это все права, особенно сегодня и сейчас. Поэтому и не могу теперь остановиться… Нельзя останавливаться на уже сделанном вперед полушаге. Я уже внутри этой ловушки, и я снова схожу с ума, как до этого в гостиной, когда ты делал все сам. Меня опять уносит этим сумасшедшим коловоротом нашего обоюдного безумия, когда я наконец-то соприкасаюсь своим воспаленным твоими стараниями телом к твоему, невольно вздрагивая и судорожно втягивая в легкие воздух перед своим очередным погружением на губительную глубину. Перед собственным поцелуем, перед собственной окончательной капитуляцией.

И это во истину ни с чем не сравнимо, даже с тем, что у нас уже было. Потому что это не падение. В этот раз это совершенно другое. Другие ощущение, другое безумие, другие я и ты.

Наши губы сливаются, как две части одной цельной мозаики или пазла, идеально — кожа к коже, изгиб к изгибу, дыханием в дыхание… И уже не важно, где небо, а где земля. Когда взлетаешь и паришь, сила притяжения больших космических тел тебе уже не страшна. Меня куда больше волнует, что я недостаточно тебя чувствую, что мне нужно еще плотнее к тебе прижаться, обнять и обвить, а лучше оплести собственной кожей и нервами, чтобы раствориться полностью в этих блаженных ощущениях — раствориться в тебе. И острое возбуждение при этом отнюдь не помеха. Оно скорее усиливает все мои желания во стократ. Делает меня более смелой и откровенной. Заставляет тебя поверить в мою искренность, в то, что я действительно этого хочу и совершенно не притворяюсь.