Легко и просто. Как справляться с задачами, к которым страшно подступиться

Иногда люди сливают и это. Вот вы в школьном туалете, занимаетесь своими делами, и тут без стука заходит уборщица и двигает вас с места, потому что ей тут убирать нужно. Или уже позже, на работе – спрашивать у руководства про количество дней отпуска и размер отпускных было не очень, потому что руководство расстраивалось и могло попросить вас уволиться.

Психолог Илья Латыпов: «Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» – это значит ценное просто потому, что оно твое»[63].

Иногда границы могут сливаться с другим человеком, и здесь нужно одергивать себя и возвращаться к себе. В книгах по психологии частый пример слияния границ – у супругов, когда им кажется, что они одно существо и каждый должен хотеть того же, что и другой.

Вы можете нести ответственность только за себя; за другого человека, его поступки, реакции или решения – нет. Отсюда следующее.

Не лезть другим людям в голову

Частая ошибка людей со слабыми границами в том, что они берут на себя ответственность за чужие действия и реакции, пытаются прочитать мысли и как-то на это повлиять. «Он грустит, это я виноват» – из той же серии.

А «я хочу, чтобы ты хотел» – это уже насилие. Это когда вас предупредили, что что-то не нравится, но вы настаиваете на своем.

Можно хотеть, чтобы человек вел себя определенным образом, но это попытка подстроить его под собственные ожидания, которые всего лишь отражают наши когнитивные рамки. Важно помнить об этом.

Еще раз про когнитивные модели и попытки лезть другому в голову. Следите за руками:

Мозг каждого человека собирает информацию об окружающем мире и создает свою модель. Ни один человек не видит реальность «как есть» или «как Паша или Петя».

Модель мира каждого человека – отражение реального мира с субъективными переживаниями и опытом конкретного мозга.

Это значит, что любой человек или событие в восприятии – это набор особенностей и реакций, которые мой мозг упаковал в понятные стереотипы и убеждения.

Мы воспринимаем других людей картонными модельками, которые построил наш мозг. При этом мы упускаем их субъективный опыт, переживания, восприятие и текущее внутреннее состояние.

Поэтому, когда человек ведет себя не по построенной модели, мы выпадаем в осадок и активно что-то чувствуем: обиду, удивление, страх, недоверие. Это нормально, этого не изменить, но стоит держать в голове, что мы никого толком не понимаем.

Не нужно строить предположений насчет того, о чем человек думает или мог бы думать. Вместо этого обращайте внимание на собственные потребности и формулируйте их другому человеку от своего имени: «не я хочу, чтобы ты хотел, а конкретно мне хочется провести время вместе». Если хотите узнать о состоянии человека – спросите. Чем проще – тем лучше.

Принять другого человека с его желаниями, мыслями и стремлениями

Мне это дается тяжеловато и иногда хочется, чтобы человек себя вел разумнее (на мой взгляд). Но я себя одергиваю, записываю мысли по теме, смотрю на это со стороны – и это лучшее, что мне помогает. Нельзя помочь другому человеку помимо его воли. Как-то мне сказали следующее: «Если тебя не заставлять, то ты вообще ничего не захочешь». Это тоже насилие, и так нельзя.

Принятие значит, что, что есть, то есть. Оно не про пассивную агрессию или затаенную злобу. Принять можно по-разному: не таить от самого себя негативные эмоции в стиле «мне не нравится, но это есть» или в принципе их не испытывать, переходя в нейтральное «ну ладно».

Выражать свое недовольство – нормально, но стоит это делать не к человеку, а к его поступкам.