Лекция: как научиться справляться со стрессом за 1 час

В основном все проблемы заключаются в межличностных отношениях. Поэтому и решать проблему мы будем в аспекте межличностных отношений.

Для простоты понимания возьмем какой-нибудь пример с близкими людьми. Таня средних лет женщина, незамужем, детей нет. Работает библиотекарем. Зарплата так себе, но и работа непыльная. Дома своего у неё нет, поэтому и жить приходится с матерью. Мать женщина в годах, женщина с характером. Они постоянно ссорятся друг с другом. Например, когда мать упрекает в чем-то Таню, то Таня отвечает, что не надо было её такой воспитывать. После чего мать приходит в бешенство.

Так и живут, иногда нормально болтают, иногда кричат друг на друга. Внутренне у каждого свои обиды: мать подсознательно недовольна тем, что дочь смеет повышать на неё голос. Дочь — тем, что мать постоянно срывается на ней. И они никак не могут найти консенсус. Никто не хочет уступать и быть униженным. Для обоих дать слабину означает проигрыш (повторюсь, никто об этом не говорит вслух, Таня со своей матерю, скорее всего и не понимают ничего этого. Все происходит неосознанно). На уровне же сознания каждый из них уверен в своей правоте и также уверен в неправоте своей собеседницы.

Часто, находясь под властью эмоций, мы становимся слепы к чувствам других. Особенно сильно это выражено когда внутренне нами руководит жажда признания и нам важна оценка со стороны. Но в нашем примере Таня оказалась все же умней матери и решила покончить раз и навсегда с круговоротом конфликтов с матерью. Она понимает, что мать уже стара, больна и что в любой момент её может не стать. И дочь потом ещё много лет будет жалеть об этих криках и ссорах с родной матерью.

Однако Тане никак не удается наладить отношения. Как только она пытается игнорировать выпады матери, та прессует ещё больше и дочь в итоге просто не выдерживает и срывается в ответ. Впрочем, это и правильно — держа в себе обиду, закопав в себе злобу она бы только сделала себе хуже: перегрузила бы свою нервную систему и потом все это, в конце концов, вылилось бы наружу в виде различных заболеваний. Ведь не зря говорят «все болезни от нервов». При эмоциональных перегрузках организму не хватает сил на поддержание и правильную работу иммунитета.

И вот, молчание Тани проблему не решает, а кажется, что только усугубляет. И конфликт опять движется по кругу. Ведь мы же не кричим на стул — он эмоционально не может реагировать. Мы кричим на людей, потому что здесь есть ответная реакция. Поэтому даже если дочь молчит, то ей все равно плохо (а это и есть ответная реакция) и мать отлично это видит. Такая стратегия не сработает. Вы, либо загубите себя, начнете болеть, либо, накопив в себе обиду, взорветесь в один прекрасный день и последствия будут куда хуже, чем при рядовой ссоре. Такая стратегия не сработает в основном из-за когнитивных искажений. Если вы думаете, что жертвенность, молчаливое страдание смягчат вашего абъюзера, то ошибаетесь. Одна из когнитивных искажений называется «верой в справедливый мир», в то, что люди получают то, что заслуживают. Из-за этого многим жертвам люди склоны приписывать отрицательные качества. Типа молчит, не отвечает — значит нравится или сама виновата, что такая трусиха — пусть теперь терпит.

Поэтому тут нужна другая стратегия. Стратегия Ренверсии

Ренверсия состоит из нескольких этапов:

1.)

Разделение задач. Прежде всего, нужно понять, что вы не можете решать задачи других людей. Есть старая пословица: ты можешь привести лошадь к водопою, но нельзя заставить его пить от туда.

В нашем примере дочь может поменяться сама, поделиться со своими знаниями с матерью, попробовать таким образом помочь выбраться ей с вышеуказанного «колеса конфликтов», но она не может физически изменить мысли своей матери. Другими словами изменить себя — это задача её матери, извне это сделать никто за неё не сможет.

Поэтому для начала нужно распределить задачи и решать, прежде всего, свою. Легко сказать ответите вы. Как вытерпеть непрекращающуюся пассивную агрессию. Если ответишь тем же — опять разгорится конфликт. Не ответишь — тоже плохо. Стоять объяснять что-то бессмысленно (как будто мать не знает, что ссорится не есть хорошо). Просто проглотить обиду — не вариант, потом будешь ходить и мечтать отомстить, искать повод, чтобы наорать или вовсе выместить злость на каком-нибудь невинном посетителе библиотеки. К счастью Ренверией все это предусмотрено. И после первого этапа, когда задачи распределены пора приступать ко второму этапу.

2.)

Нейтрализация.

Это самый важный этап и основа Ренверсии. Здесь вы научитесь нейтрализовать абсолютно любой негатив со стороны окружающих или любую сложную жизненную ситуацию.

Но для начала вернемся к нашей ситуации. Прежде всего, конфликт между дочерью и матерью базируется на завышенных ожиданиях сторон друг от друга. Дочь уверенна, что мать всегда должна поддерживать её. Мать уверенна, что дочери можно было бы быть поучтивее с ней и вообще — дети во всем должны слушаться своих родителей.