Лето круглый год

Иду, а впереди меня что-то вроде клоуна: штаны мешком, сверху пальто мешком, а еще выше рыжее во все стороны. Таких здесь часто видишь. Не хватает только башмаков 50 размера с загнутыми носками. Стоит такой мужичок с красным шариком на месте носа где-либо на улице и вещает в микрофон, что неподалеку имеется ресторанчик, где задешево можно получить несварение желудка хорошо пообедать. Обгоняю. Но несоответствие между башмаками и патлами заставило обернуться. Женщина. Лет сорока. Белокожая. И спереди на клоуна не похожа. Физиономия мрачная, для Колумбии не характерная. Свирепо вперед. И откуда она такая?

***

На мое сообщение, что пойду покупать доллары, мудрый местный профессор задумчиво произнес: "Да… В Кали делают самые лучшие доллары в мире. Эквадор ими набит."

***

А знаете ли вы, что:

самые дорогие изумруды стоят существенно дороже, чем брильянты? Только одна проблема: изумруды таково качества добываются в Колумбии в количестве нескольких десятых частей карата (а карат это 0,2 грамма) в год.

Вопрос: как их углядеть в породе?

Второй вопрос: даже если из такого изумруда что-то сделать, никто его не увидит. И что делать с ним?

Остается только делать колечко, присобачивать к нему лупу и табличку, что в кольце есть самый дорогой самый чистый изумруд в мире.

И что кому хочется, должен смотреть в лупу и наслаждаться созерцанием.

***

inteligencia в Колумбии это вовсе не интеллигенция, а политическая разведка?

***

По всему миру по тв сообщается, что в Пасто извержение вулкана. А в Пасто идет карнавал. И пошел он на хрен, этот вулкан. Второй день все пляшут и поют.

***

Зашел в букинистический магазин. Обычно я ныряю к одной полке. Полка узенькая, рядом с ней стоит паренек. Покрутился я вокруг, а он стоит. Обошел я весь магазин – стоит. Еще раз порылся в книжках там-сям – стоит. Уже смотреть нечего, а он всё стоит. Подошел я туда и стал нахально ковыряться уже в книжках. И тут смотрю, а в руках у него учебник русского языка для иностранцев, толстый, советских времен. И я не выдержал и спросил, умеет ли он говорить по-русски. Мальчик лет 17. Оказалось, что хочет учить русский язык, сам, просто так, не зная ничего о русском языке и не имея преподавателя. Учебник толстый, в нем диалоги типа:

– Иван Николаевич, куда вы идете?

– Я иду на работу. Я работаю в горячем цехе по разливу чугуна. Я люблю свою работу. Мне нравится, как сверкающий искрами чугун… У нас в цехе большая парторганизация. Недавно мы решили бороться за звание…

И так далее.

Посоветовал я ему взять книжку с шутками параллельно на русском и испанском языке и купить словарь: кто-то сдал в магазин большой набор русских книг, включая испанско-русский словарь. А заодно, похоже, убедил парнишку, что затея у него бесперспективная. Когда уходил, видел, как запихивает он этот словарь на старое место. А я на этот словарь уже полгода поглядываю: купить – не купить. Один уже такой есть из России, но про запас – Плюшкин я, все-таки.

***

Рассказали местный анекдот.

Приезжает в Боготу Ростропович. Устроители ломают голову: не то, что произнести, прочитать имя никто не может. Разместили везде объявления:

Состоится концерт всемирно известного русского виолончелиста Рестрепо.

***

Одна профессорша сказала, что считается, что все русские строгие. Вот уж не думал. А когда сообщаешь, что температура может быть минус десять и ниже, собеседник всегда издает шипящий звук "Ссссссссссс" и смотрит на тебя с таким изумлением, как будто только что выловил тебя прямо из пакета с замороженными цыплятами.

***

Подошла ко мне с вопросом девица на лекции. Вспомнил незабываемую песню:

Цветок душистый прерий,

Твой запах бьет бактерий.

***

Лозунг цивилизации: "Любая жизнь имеет ценность. Кроме чужой."

***

Столкнувшись с острой шуткой, часто становишься тупым.

***

Купил книжку "Espaсol correcto para Dummies". Для меня книжка. Только надо бы быть для нее еще тупей. Только для тупых испанцев. Я до этого уровня еще не дорос. Почитал полчаса эту книжечку, написанную колумбийцем. И, наконец, понял, почему она называется para dummies.

Ее даже можно было бы назвать "Испанский язык для идиотов". Потому что только идиоты ее и покупают.

***

Сервантес в испаноговорящих странах как Пушкин в России: все знают, что у него были Дон Кихот, Санчо Панса и конь. Имя коня – вопрос для особо трудных телевизионных конкурсов.

***

Надпись "Осторожно, злая собака" я видел над собачьей будкой. Рядом стоял охранник. Не знаю, что он еще охранял, но определенно охранял покой этого барбоса, который даже глаз не открывал, когда кто-либо мимо шел. Я там регулярно хожу и вижу барбоса либо спящим, либо едящим.

***

На вопрос "Как идет работа?" колумбиец всегда отвечают: "Работаю много и тяжело!"

И это только о питье кофе. А если бы надо было еще что-то делать?!

***

Единственная полноценная замена стадиону это хороший диван.

***

Эх, хоть бы кто подарил мне бивалютную корзину. Полную, конечно.

***

Прочитав авторские объяснения, о чем он написал, обычно недоумеваешь, почему это раньше нравилось.

***