Лето круглый год

А вот вам другая история, из самого что ни на есть капитализма. Я думал, что, поскольку университет государственный, а кроме того, мне сказали, что налоги берутся из зарплаты с превышением даже, то и ни к чему мне подавать декларацию о доходах. Однако же фиг: получаю на третий год бумаженцию, что обнаружило налоговое ведомство, что я не подавал этой самой декларации. А посему должен платить штраф за три года, который набегает очень даже шустро. При этом надо самому посчитать сколько платить и самому и заплатить, естественно. Посмотрел я на все эти колоночки, где что писать и затосковал. Бумажка на каждый год на одну страничку, граф в ней не так уж и много, но что туда вписывать – убей – не пойму. Пошел к одному господину профессору с вопросом, где бы взять специалиста по налогам, а то у меня какая-то сумасшедшая сумма штрафа набирается. Он мне и дал адрес специалиста по налогам: "Очень хороший, – говорит, – и не так, чтобы дорогой. Он мне по-приятельски за столько-то каждый год быстренько все пишет." Прихожу я к господину специалисту, который попросил все мои документы, расспросил обо всем, включая, где живут медведи и что я ем на завтрак, и говорит: "Я поизучаю сначала. Дело здесь сложное, но думаю, что платить придется не очень много." Я, естественно, смотрю на него как на сверхчеловека и спрашиваю: "А сколько вы возьмете за свою тяжкую работу?" "Да так, сущие пустяки, – отвечает господин адвокат, – потом, потом, потом…" "Нет, а все-таки?" – настаиваю я, ожидая тройной цифры от того, что мне назвал его знакомый. И слышу в ответ двадцатикратную цифру, так что пустяки эти оказываются не такими уж и пустяковыми. Начинаю тогда чесать репку: "А сколько же мне придется заплатить штрафных санкций?" "Да, ерунду, в общем-то, – задумчиво сообщает гражданин, – за этот год я постараюсь в пятьсот долларов уложиться, за прошлый надо посмотреть, но тысячи полторы – две, а за третий еще, наверное, пару к плате за предыдущий год придется добавить. Жаль, что у вас никакой собственности нет, а то бы я тут кое-что посписывал… Но я и так постараюсь…" И пошел я счастливый, что еще и так отделался, потому как ожидал, что там геометрическая прогрессия такое понакрутит, что придется мне отсюда сматывать, пока за долги не усадили. Прихожу в университет и встречаю мужичка, который сидит у нас на расчете зарплат. И так, поскольку все кипит, а разум возмущенный еще и попискивает, что никто ничего мне не говорил, не предупреждал, да и где деньги-то брать, взял да и заплакал ему в жилетку, что такое вот законодательство у них-де. А мужичок этот и говорит: "Ну, я занимаюсь здесь этими расчетами. Какие-такие пятьсот баксов за этот год? Университет все уплатил. За этот год вы должны заплатить ноль. А за предыдущие действительно надо считать. Словом, я возьму за это столько –то – и называет ту самую тройную цифру, что я ожидал от предыдущей знаменитости, – а через неделю я вам все составлю, впишу в декларации, а вы подпишете и заплатите в банке." И через неделю я благополучно заплатил примерно две тысячи баксов. Вот вам и вся суть платных услуг, наличия громких дипломов и рекламы.

Ну а поскольку я еще и участник медицинских забегов в виде подопытного кролика, а медицина здесь вся страховая, то мог бы и из этой области понаписать всякого, когда, к примеру, мне, чтобы лечить гнойный конъюнктивит, когда глаз не мог открыть, милый врач, лишь бы не посылать к специалисту-глазнику, выписал капельки, которые в профилактических целях закапывают младенцам. Ииии… Словом, граждане уважаемые, платные услуги это вовсе не панацея. Хотя и бесплатные не подарок.

Ловкость ума

Вчера пошел покупать писалку двд. Купил, но к ней мне дали старую версию Nero. Искать-качать из интернета лень, решил купить у местных пиратов, которые там кишат и шныряют. Только я изобразил желание купить, как на меня накинулись желающие продать, так что сначала надо выбрать продавца. Выбрал: улыбчивая, кхм, девица на сносях, девятый месяц. Поскольку пиратская деятельность преследуется слегка, то все продавцы только со списками стоят. Выбираешь, что тебе нужно, после чего они чешут куда-то и притаскивают соответствующий диск. Спрашиваю, есть ли у нее Неро седьмой версии. "Конечно, есть," – отвечает. "Скоки?" – "15 миль." – Скоки-скоки?" – "10 миль" – "Скоки-скоки-скоки?" – "8 миль. Но ниже уже никак, потому что двд, много на диске программ." – "Ну, ладно, давайте." И жду. Прибегает моя улыбчивая с диском, рот до ушей: "Вот!" Спрашиваю, есть ли там крэк. "Конечно, там все есть!" Спрашиваю, кого ожидает, и, узнав, что мальчика, вручаю 9 миль, одну лишнюю милю на мальчика – лучезарная улыбка благодарности плюс пожелания мне удачи.

Прихожу домой, вставляю диск. Проводник показывает, что на нем ничего нет. Пусто. Только и есть, что на самом диске фломастером коряво написано: Nero 7.0 – esp.

Хочу быть толстым, лупоглазым и дурным официально – тогда, может, не будет обидно? Где записывают, не знаете? Или печать куда ставят?

Поругаемся?