Лето круглый год

Что такое жопа? Конечно, это вот те самые наросты пониже спины, которые соответствуют последним 90 в 90-60-90. Но не только. Еще это и таз. Сначала я слегка удивлялся, что, как ни поговоришь с местной женщиной о детях, так в разговоре выясняется, что производили ей кесарево сечение. Я воспринимал это как дурь местной медицины, но потом один местный профессор меня просветил, что таз у колумбийских женщин очень узкий, а потому процент смертей у рожениц был неестественно высок. И тут я понял, что же меня удивляло на улицах: у большинства местных женщин нет попы. Девицы в джинсах обожают здесь короткие майки. Но выглядит это высовывание пупка не слишком эстетично сзади: на месте попы в стороны никаких привлекательных образований не наблюдается, затем идет перерезающий фигурку ремень, который выдавливает над ним окорочка, висящие там, где должна бы быть талия. Коли видишь приличную попку, то принадлежит она либо иностранке, либо гражданке с солидной примесью негритянской крови. Силиконы приличной попы не делают. У местных мужиков, у тех вообще жопы практически нет, не только вбок, но и назад. По каковой причине брюки иностранцам покупать трудно: конструкция другая.

Я бы, может, и еще каких глупостей понаписал бы, да надо идти на лекцию "Роль жопы при сдаче экзаменов" по функциональному анализу. А то бедные безжопые студенты думают, что можно только гулять и веселиться. А вот фиг им.

Футбольное

Шел мимо стадиона, а там пели. Там, конечно, играли в футбол, а пели болельщики. Это, должен вам сказать, ужасно, когда тысяч десять народа что-то радостно поет-ревет. Это даже не ужасно, а кошмарно. Стало неуютно и неприятно. Потом слушал по телеку это же пение: там это вполне ничего. А возле стадиона это было, как будто вот там, за стеной, находится гигантский рой гигантских пчел и угрожающе гудит: моя территория, моя территория, куда прешь, моя территория. И понятно, что не вылетит этот рой, а всё равно неприятное ощущение, что а вдруг. А тогда и облепит, и не вздохнешь.

Боюсь я ликующих.

***

Уже час как в голове у меня крутится заунывная мелодия, которую любили в советское время: "Вы слыхали как поют …" Только слова другие: " Вы слыхали как поют козлы?" Кстати, не слыхали? Тогда вам сильно повезло. А мне нет, вот уже час слушаю. Метрах в трехстах от моего окна расположен стадион на сорок тысяч козлов. Футбольно-полевых козлов. Они и поют. Встречаются две команды из Боготы. А поют они одну и ту же песню. Это нечто…. Ну вот представьте, что стоит открытый улей, а в нем 40 тысяч пчел, каждая величиной с Лужкова в кепке. И все эти пчелы жужжат во весь голос. Лужкова, я понятно, приплел здесь только потому, что он пчеловод, постоянно о чем-то жужжит и тоже в кепке, как эти козлы. Поют они, видишь ли, поют. И окно закрыть не помогает. Кстати, окно у меня якобы противошумное. По-колумбийски, конечно, противошумное. То есть двойное оно, а внутри, говорят, что аргон – это уж точно брешут. Для этого случая и было сделано, чтобы пчелок не слышать. Однако сорок тысяч глоток всё пробивают.

Политкорректность

Получаю я несколько лет назад от знакомого американца письмо с описанием его подвигов на общественном поприще: борется он за то, чтобы геев, то есть, как говаривал незабвенный Никита Сергеевич, пидарасов, никто не притеснял. Я тут вполне с ним согласен, потому как его начнешь притеснять к стеночке, а он и … того…

Я ничего ему не написал о том: писать борцу, что его дело не того – только отношения портить. Но трансформация моей политкорректности в политбрезгливость прошла лет десять назад. До того мне было как-то без разницы, что и как там у граждан геев. Ну, явно не подчиняются они заповеди плодиться и размножаться, но мало ли какие психические отклонения бывают? Только и было смешно слышать фразу миллионера из "В джазе только девушки", что ему "все равно" – тогда я это воспринимал почти как юмор.