Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Преподаватель сообщает студентам:

– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

– Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

– А вопросы будут письменные или устные?

Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:

– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?

* * *

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:

– Какие виды родов вы знаете?

– Преждевременные, запоздалые и неправильные.

– Охарактеризуйте каждый вид.

– Преждевременные – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, а неправильные – это когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:

– Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.

– Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.

– Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.

* * *

Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:

– Что такое восьмое чудо света?

Студент, недолго думая:

– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

* * *

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ты готов к экзамену?

– Нет, не готов.

– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?

– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

* * *

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

* * *

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:

– А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.

Студент говорит:

– Хорошо бы, да у меня денег нет.

Приятель:

– Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.

Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:

...

«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.

Твой $ын».

Через несколько дней приходит ответ:

...

«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.

Твой отец».

* * *

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

– Это зачем?

– Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая две бутылки:

– Мне и двух вполне хватит.

* * *

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

– Сколько симфоний написал Моцарт?

Студент думает, потом говорит:

– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.

* * *

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

– Про Дарвина что-нибудь знаете?

Студент озадаченно:

«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

* * *

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

– Как называется этот сосуд для воды?

Студентка:

– Презервуар.

Преподаватель:

– Почти правильно, только буква «п» не нужна.

– Тогда резерватив.

* * *

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

– Ты сколько экзаменов не сдал?

– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.

* * *