Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

– Обалдел, что ли? Завтра экзамен – не выспимся.

Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:

– Ну ладно.

– Света, заходи…

* * *

Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:

– Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.

– Что, такой же длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

* * *

Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:

– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!

Девушка, с наглым видом:

– Покажи сначала ваучер.

* * *

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

* * *

Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…

Результаты этих танцев – штук 15 негритят.

* * *

Студент – молодой жене:

– Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

* * *

Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:

– Еще бы одно колесо, и была бы машина.

– А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.

– А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.

* * *

Один студент хвалится своему приятелю:

– А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!

– Как у тебя получилось?

– Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Почему дети у студентов такие нервные?

Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.

Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.

И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!

* * *

Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:

– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

* * *

Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

– Юра, у тебя ресницы такие длинные!

– Это потому что я в детстве много плакал.

– Лучше бы ты в детстве много писал…

* * *

Отец спрашивает дочь-студентку:

– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

* * *

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

– Ты что делаешь?!!

– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!

* * *

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого еще никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчинами?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

В студенческой столовой.

– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

* * *

Встречаются два студента.

– Ты чего такой возбужденный?

– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

* * *

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.

– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

– Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:

– Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

– Ну как?

– Все в порядке. Дала и деньги взяла.

– Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

* * *

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы испытываете?

– Нужду.

* * *

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

– Скажи мне, я у тебя какой по счету?

Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:

– Ну прости, я не хотел тебя обидеть.

– Да нет, ничего, я считаю…

* * *

Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:

– А теперь ты мой…

– Ну нет! Сама мой!

* * *

Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:

– Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.

– Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».

– Почему?

– А ты у меня четыреста двенадцатый.

* * *

Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.