Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Нет, тетя. У него – ни кола ни двора.

– ???

– Импотент без жилплощади.

* * *

Студентка жалуется своему приятелю:

– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

* * *

Два студента разговаривают:

– Какая связь между культурой и поцелуем?

– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

* * *

Студентка спрашивает своего друга:

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Очень?

– Очень!!

– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

* * *

В студенческой общаге.

– Ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ты обещал!

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

* * *

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

– Вася, ты меня любишь?

– А чем я, по-твоему, занимаюсь?

Зрелость

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

– Надолго вы к нам, мама?

– Да пока не надоем.

– Что же, даже чаю не попьете?

* * *

Молодого человека друг спрашивает:

– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

* * *

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

– Как, мама, она подала на развод?!

– Нет, она вышла за тебя замуж.

* * *

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

– Что случилось?

– Когда мы купались в море, теща утонула.

– А почему же ты не спас ее?

– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

* * *

Тещу спрашивают:

– Вам нравится ваш зять?

– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

– Именно поэтому я так и гоню.

* * *

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился.

Другая:

– А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

* * *

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

– Я схожу по-маленькому?..

– Да иди, конечно.

– Слышь, я пойду, да?

– Да иди, что ли!

– Я вернусь скоро.

– Да возвращайся, что будить-то меня?!

– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

* * *

Мужик идет по пляжу и ворчит:

– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

– Нет?

– А вот и не угадала.

– А что тогда?

– Это слово «еще».

* * *

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?

– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

* * *

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

– Это какой?

– Отправляться на охоту нужно только ночью.

– Почему только ночью?

– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

* * *

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

* * *

Один мужик приходит к доктору:

– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

* * *

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.