Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.

* * *

Телереклама на ОРТ:

«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

* * *

Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:

– Вам не понравилось?

Голос из зала:

– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.

* * *

«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:

– Что-нибудь желаете?

«Новый русский» спрашивает:

– Как вы думаете, какой лучше?

Продавец:

– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.

* * *

Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:

– Что случилось? Вам плохо?

Знаток:

– Очень скоро нам всем будет очень плохо.

– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?

– Спасти нас может только опечатка в этой книге.

* * *

На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:

«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

* * *

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Укупник, еле живой от страха:

– А, с-собственно, в-в чем д-дело?

– А в том, что я – лодочник.

* * *

Сказка на новый лад.

– Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.

– Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?

– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.

* * *

Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:

– Что, холодно?

– Холодно.

– А согреться хочешь?

– Конечно, хочу.

– Грейся, мне не жалко. Фас!

* * *

Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:

– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?

– Сударыня, это не слишком интересно.

– Но все-таки…

– Я был на елке.

– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?

Хабаров, вздыхая:

– Волки, сударыня.

* * *

Во время обеда. Отец говорит сыну:

– Ешь хорошенько.

– А зачем?

– Чтобы вырос большой.

– Папа, а ты еще растешь?

– Нет, сынок, я уже вырос.

– Зачем же ты тогда так много ешь?

* * *

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

– Как назло, права-то я дома оставил.

Гаишник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.

Тесть из багажника:

– А что, границу уже проехали?

* * *

К врачу приходит мужчина и говорит:

– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.

Доктор:

– А сколько лет вашей дочери?

– Ей всего двенадцать.

– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?

– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.

Доктор:

– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.

– Так-то оно так, но в ее положении…

* * *

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

– Где больной Петров?

– Как где? В морге.

– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: – Где больной из шестого отделения?

Санитары:

– Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

* * *

У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:

– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.

– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?

– Это максимум того, что мы можем вам дать.