Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!

* * *

В магазине:

– Скажите, у вас пряники свежие?

– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…

– А печенье?

– Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:

– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!

Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:

– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…

– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.

* * *

Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:

– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…

– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Привет! Молодец, выглядишь отлично!

– Еще бы! Я ведь в банке работаю!

* * *

Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:

– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.

Негр:

– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!

Сотрудник в возрасте:

– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!

Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:

– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.

* * *

Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он отправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:

«Начиная с сегодняшнего дня ты в отпуске за свой счет».

* * *

У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!

* * *

Постоянный посетитель обращается к буфетчице:

– Что-то у вас сегодня кофе холодный…

– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!

* * *

Объявление в газете:

«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».

* * *

Распорядок рабочего дня в офисе:

9.00. Начало работы.

9.30. Прийти на работу.

9.45. Перерыв на кофе.

11.00. Подготовить электронную почту.

11.15. Подготовиться к обеду.

12.00. Обед.

14.00. Послеобеденный отдых.

14.45. Полазить в Интернете.

15.00. Перерыв на чай.

16.00. Подготовиться к уходу домой.

16.30. Уйти домой.

17.00. Окончание рабочего дня.

* * *

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?

– Это вам так сильно мешает?

– Да нет, мне-то не мешает.

– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?

– Нет, доктор, я не женат.

– Тогда в чем же ваша проблема?

– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.

* * *

Из разговора двух приятелей:

– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?

– Да, это так.

– А где и над чем она сейчас работает?

– Она работает дома над семейными сценами.

* * *

Жена интересуется:

– Дорогой, как дела на работе?

– Наша торговая точка занята поисками кассира.

– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!

– Вот его-то мы и ищем…

* * *

Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:

– Дорогой, тебе приснился кошмар?

– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!

* * *

К писателю приходит слесарь.

– Простите, но я не вызывал вас.

– Я пришел починить ваш унитаз.

– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?

– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которой и узнал, что вам надоело писать в стол.

* * *

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.

– Это еще что за астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!

* * *

Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:

– Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.

– По какой причине?

– Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.

– Ни в коем случае! Это не уважительная причина!

– Благодарю вас, сэр! – облегченно вздыхает служащий.

* * *

Привередливый покупатель:

– У вас нитки есть?

– Есть, конечно.

– Суровые?

– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!

* * *

Молодая женщина говорит подруге:

– Говорят, твой муж сменил профессию?

– Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.

– И что же, нравится ему на новом месте?

– Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!

* * *

Начальник вызывает служащего в кабинет: