Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Да из-за нее наш сын сломал руку!

– Она ударила ребенка?

– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

* * *

Муж:

– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…

Муж:

– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

* * *

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

– Да так, поговорили…

– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

– Так это ж не пальцем, это кулаком!

* * *

Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:

– Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!

– Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

* * *

Жена командует мужем, который управляет машиной:

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!

Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.

– А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

* * *

Встретились две подруги. Одна интересуется:

– Что это ты такая грустная сегодня?

– Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…

– Так что же тут печалиться?

– Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!

* * *

Мужчина на работе жалуется своим приятелям:

– Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…

Приятели посовещались и говорят:

– А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.

Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается – жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»

* * *

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

– Дорогая, а ты мой костюм почистила?

– Почистила.

– А ботинки?

– Как? У них же карманов нет!

* * *

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.

– Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

* * *

Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит – жена в постели, а на балконе мужчина.

– Как вы сюда попали?

– Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…

– Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.

– А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?

– А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…

* * *

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

* * *

Беседуют два друга:

– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

– О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

* * *

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.

* * *

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

* * *

Жена отчитывает супруга:

– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

– И какие же, например?

– А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

* * *

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

– Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!

* * *

Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:

– Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?

– Нет, никого не было.

– Что, неужто уж совсем никого?

– Ни одного человека!

– Совсем-совсем ни одного человека?

– Ну да!

– Ну тогда и я не пойду!

* * *

Жена интересуется у мужа:

– Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

– Минуту молчания.

* * *

Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.